Al dormir

Ayer no podía dormir. Me quedé desvelado. A veces cuando me pongo a leer, me inunda el sueño pero ayer lo único que se inundaba era mi mente. Me dio por ponerme muy triste y una de las cosas que más vueltas me daba es el pensamiento de que no soy suficientemente bueno (para nada y nadie).
Al final conseguí llorar y calmarme lo suficiente como para dormir, ya al amanecer.
Siento la muerte volando sobre mi, rondando, escuchando, y siento la tentación de abrirle la puerta... como siempre ha estado destinado a ser.

My worst enemy

I am my worst enemy, I've known it for a while... though I wish it was otherwise, it's the fate I've grasped with my own hands.
There's no one to talk to, no one who would care... and why would they? Everyday my mind swims father to a place in which my center is captive to avoid further despair.
I need to control, I need to keep myself sane... for my dreams have grown into the nightmares of old and I fear to get lost in them. Blood, rocks, sand and despair... fire, screams and a taste of your fears.
He's coming... but he is not me.

Fortuna sabática

Esta semana que acaba de pasar ha sido una en las que más movimiento he tenido en estos últimos meses ("sabáticos"), y lo cierto es que ni siquiera se compara a una semana de trabajo normal; ha sido una fortuna para mi este tiempo que he podido disfrutar de esta manera y creo que los frutos se podrían ver mas pronto de lo que esperaba. Nunca me ha gustado ser demasiado optimista pero hay ocasiones en las que es difícil no dejarse llevar cuando se enciende esa chispa que causa alegría y entusiasmo, además viene bien para motivar así que suena a cosa buena.

Empiezo a caminar por la vida con menos temores que antes y más consiente del camino que quiero seguir... me asusta y me preocupa por intentar, fallar y no querer volver a intentar... pero no tengo otra opción más que intentar y de paso hacerlo lo mejor que pueda. Espero sorprenderme a mi mismo y quedar contento con el resultado.

Reflexiones antes de dormir

Mi horario es totalmente nocturno, desde hace unos meses me voy a dormir al amanecer y despierto antes del atardecer, lo que para efectos prácticos de la vida diaria es algo complicado pero para mi es un sueno del que me cuesta despertar. Poco a poco lo voy haciendo (como siempre), y siento que en este despertar mi conciencia se ha expandido... soy capaz de entenderme mejor a mi mismo y a los que me rodean, presto atención a detalles que antes pasaban inadvertidos y soy consciente de que la mejor oportunidad que tengo para llevar una vida plena implica un esfuerzo superior a los que estoy acostumbrado.

En este tiempo he descubierto el camino que quiero seguir en el plano profesional y he conocido partes de mi que hasta hace poco vivían en mi subconsciente  no puedo mentir, lo cierto es que muchas me han asustado y hasta me han confundido de sobremanera, sin embargo con el tiempo he aprendido a aceptarlas y ahora vivo en un aprendizaje diario de auto control, algo que desde siempre he necesitado desarrollar mas allá de los patéticos niveles en los que vivía.
Me pregunto si este sera mi despertar real, si ahora comprendiendo la vida y a mi mismo un poco mejor seré capaz de continuar el legado que a través de tantas ocurrencias cósmicas ha llegado a mis manos y ha dado cabida a mi existencia.

*Sigiloso como un gato me deslizo en la noche y el resto del mundo es irreal, en la nocturnidad solo existo yo. Una danza oscura me lleva por las calles de mis recuerdos, entre el silencio y los juegos de las sombras se despiertan miradas indiscretas que se esconden al ver los ojos de la maldad. La sinfonía sombría repica en cada corazón haciendo eco en cada emoción para despertar en mi esa sonrisa diabólica que nadie ve venir.*

De los días que pasan y la soledad

A veces se torna realmente vivir apartado y solo, sin casi amistades, con poco contacto familiar y sin nadie que te haga sonreír de verdad. No todos los días se siente igual, a veces es excepcional tener el espacio necesario para aprovechar la libertad y otras veces se convierte en una losa de acero casi imposible de cargar porque para bien o para mal la soledad es una compañera sin igual.

No me gusta admitirlo pero tengo miedo, miedo de que en mi exilio solo vaya a encontrar más tristeza de la que ya he encontrado y que este viaje llegue a un final abrupto, un final sin continuación... pero solo es eso, un miedo, pues el futuro para pocos está asegurado.

A veces me detengo por la calle solo para cerrar los ojos y sentir como el viento roza mi piel y mueve mi pelo, a veces paro solo para poner todos mis sentidos en los sonidos y captar cada conjugación de sonoridad de las cosas, a veces me siento en mi silla para sentir mi corazón y me entristezco al darme cuenta que hace tiempo se rompió y ya nadie lo quiso.

Night story

A story of the bitter loneliness of a broken soul who wanders in the nights sensing all the surroundings, feeling what few could only know and breaking all the rules. A lonesome creature that chooses to belive it's own gospel and lurks in the obscurity of the mind because it's being held back and blocked so that the evil inside slip slowly instead of puring it all together into the world. This is the ghost of man, a poor reflection of a real soul, the last whisper of a loving heart once alive.

Una descicion consciente

Muchas personas viven su vida esperando la siguiente y desperdician esta que es cierta por la idea de una eterna, no son capaces de aceptar la realidad y prefieren perderse en fantasias de fe y amigos imaginarios que son producto del miedo a aceptar la verdad más básica, todo tiene un principio y un final.

En mi caso he desperdiciado mi vida buscando  y esperando algo que me hiciera sentir vivo; búsqueda realizada en personas, actividades y cosas que ha concluido carente de resultados deseados. Sin embargo la vida continua y porque un capitulo haya sido malo no significa que el siguiente vaya a ser igual... ese es un pensamiento positivo del cual no estoy muy convencido porque todo es posible en un universo cargado de infinitas posibilidades y si algo esta claro es que no hay limites excepto los que nosotros mismo creamos.

Esta nueva andadura se perfila larga y difícil, con poca motivación como es habitual en mi, pero es lo único que tengo para seguir y como siempre trataré de hacer lo mejor con lo que tengo. Quizás lo que vaya a marcar la diferencia más grande con respecto a los capítulos anteriores en mi vida es que esta vez no pretendo incluir a más nadie en mi historia, lo que me da la oportunidad de adentrarme más en esa oscuridad que tanto tiempo he tratado de controlar y que necesita salir para aportar al mundo eso que solo yo puedo darle.

Desde hace un tiempo he empezado a eliminar personas de mi vida, algunas a quienes les tenia mucho aprecio y otras que en realidad sobraban, si algún día volviera a tener una amistad será una persona que se lo haya ganado realmente y no los subproductos de mentes incoherentes que funcionan como parásitos... no todos fueron parásitos pero lastimosamente ninguno hasta ahora ha tenido lo necesario para ser un verdadero amigo. La regla básica de cualquier amistad es aceptar a la persona por lo que es y no por lo que queremos que sea.

Ahora voy a empezar a utilizar mi gran super poder, la invisibilidad, para que al final de mi vida queden los resultados de una descición consciente...