Sigue la tristeza acompañandome a todo lugar, por momentos logro safarme y he logrado sentirme tranquilo; ayer incluso tuve momentos de paz, sin embargo no pude conciliar el sueño entre una y tantas cosas e inevitablemente me preocupa lo que está por llegar.
He intentado rendirme y poner todo en manos de Dios pero no ha sido posible del todo porque por algun motivo de pronto me he sentido como si estuvo y ya no está.
Hoy visité a mi psiquiatra, conversamos por 3 horas y si bien me ayudó mucho a desahogarme y me dió un poco de ánimos al recordarme que no estoy solo y que no tengo que superar esto solo, siento que voy hundiendome.
La medicación ha aumentado en dosis y en tipos, esperemos que sean potenciadores que me ayuden.
Ya tengo la referencia de ingreso para hospitalización en caso de ser necesario, si bien aún no es una necesidad porque algo de fuerzas aún me quedan, prefiero tener eso como la última opción porque dentro de todo en verdad me duele pensar que de decidir irme de este mundo le podría hacer daño a mi familia. Si llegase a hacerlo alguna vez, espero que entiendan que no ha sido por ellos, que soy distinto a los demás y que mi vida es mía... y solo yo soy capaz de vivirla, si decido no vivirla es porque creo que no vale la pena y estoy cansado, y aunque no hay nada definitivo o absoluto, la intuición me dice que al desaparecer mi consciencia encontraré paz.
Esa persona especial que me ayudó a sentirme vivo en las últimas semanas parece ya no querer estar. Ayer intenté conversar con ella en persona para salir de la incertidumbre que me ha estado matando pero ella se rehuso. Al parecer habia tenido una discusión y se encontraba muy molesta y preferia no verme para no decirme nada hiriente, sin embargo más que las palabras hirientes que ha podido utilizar en algunas ocasiones lo que más daño me ha causado ha sido haber sido desplazado, haber perdido su confianza sin razón o por culpa de experiencias pasadas en ella que han dejado un miedo que parece despertar conmigo.
La extraño, no quería hacerlo... quería ser más fuerte y poder esperar un poco más, pero cada día que ha pasado desde el Jueves de la semana pasada me siento más apartado, alejado, como si lo que vivimos juntos nunca hubiese pasado, como si la hubiera engañado totalmente, como un plato de segunda mesa... una persona sin importancia.
Gracias a mi doctora hoy comprendo que no estoy del todo mal, que mi razonamiento tiene validez y que es normal sentirse mal en situaciones como esta... el problema conmigo radica en que al tener esta enfermedad todo se magnifica, especialmente las cosas malas... y la cognicion se altera haciendo que los recuerdos feos sean los que perduren.
Dije que dejaría todo en mano de Dios y eso estoy intentando, no es fácil dejarle mi vida a alguien a quien no puedo ver y que al final impondrá su voluntad sobre la mía. Espero que haya tomado en consideración mi petición, que ayude a salir adelante y calme mi sufrimiento, que me permita estar con esa persona tan especial para mi, que me ha ayudado a reir y a encontrar ganas para vivir, que me permita quererme más de lo que quiero y sobre todo que pueda haber felicidad en mi vida.
Hoy solo quiero seguir durmiendo... me quedo en casa de mi familia para no estar solo, aunque es lo que preferiría, pero prefiero que estén tranquilos y no piensen que voy a ser tan egoísta para abandonarlos en estas fechas. La vida/el mundo seguirá con o sin mi, y me gustaría minimizar cualquier dolor que pudiese ocasionar mi partida.
Mañana más...ya veremos si mejor.
jueves, 23 de diciembre de 2010
martes, 21 de diciembre de 2010
Sunken soldiers ball
I can't go home
I cannot sleep
I cannot give
I cannot keep
This heart of stone has left me here
With only rumors of your left
I guess to see you leaving was for the best
I drink too much
and spend my days
Like a sailor lost at sea
And you were like a mermaid
in that Danish fairytale
I guess the best thing that I could do
is to sail
Away from this sunken soldiers ball
Away, do you remember me at all?
I have no better words than "Thank you and goodbye"
I wish I didn't have to see our love die
At last I'm home
My horse will rest
This tattoed heart
This trembling chest must be alone
And carry this sorrow back to bed
I hope there was no innocent blood shed
Away from this sunken soldiers ball
Away, do you remember me at all?
I have no better words than "Thank you and goodbye"
I wish I didn't have to see our love die
I cannot sleep
I cannot give
I cannot keep
This heart of stone has left me here
With only rumors of your left
I guess to see you leaving was for the best
I drink too much
and spend my days
Like a sailor lost at sea
And you were like a mermaid
in that Danish fairytale
I guess the best thing that I could do
is to sail
Away from this sunken soldiers ball
Away, do you remember me at all?
I have no better words than "Thank you and goodbye"
I wish I didn't have to see our love die
At last I'm home
My horse will rest
This tattoed heart
This trembling chest must be alone
And carry this sorrow back to bed
I hope there was no innocent blood shed
Away from this sunken soldiers ball
Away, do you remember me at all?
I have no better words than "Thank you and goodbye"
I wish I didn't have to see our love die
IN MOTION #2
I see her turn away
although my eyes are shut with emptiness
and again the rain falls down
together with me
This blood in my body runs for you
drink my tears as i cry
My heart and my mind crave for you
drink my tears as i cry
It is sad how the rain falls down
I see you walk away
falling down i cry and scream your name
and again the rain falls down
together with me
My ache is yours as i am
drink my tears as i cry
although my eyes are shut with emptiness
and again the rain falls down
together with me
This blood in my body runs for you
drink my tears as i cry
My heart and my mind crave for you
drink my tears as i cry
It is sad how the rain falls down
I see you walk away
falling down i cry and scream your name
and again the rain falls down
together with me
My ache is yours as i am
drink my tears as i cry
Forgotten
lunes, 20 de diciembre de 2010
Más de un año después
Aún existo; no ha sido fácil pero de alguna manera he conseguido mantenerme en este plano. En todo este tiempo han sucedido muchas y pocas cosas, algunas relevantes y otras para nada.
No recordaba que había creado este blog y hoy cuando decidí volver a escribir me encontré con el... algo ya existente, algo que es el reflejo de una vida que no parece muy lejana pues aunque un año parece poco es mucho y sin embargo casi siento como si fuera ayer que escribí el último post.
Mi existencia se asemeja a una vertiginosa montaña rusa y es que a pesar de todo el drama con el que vivo y que yo solo creo constantemente, en realidad es como si mi vida fuera la diversion de los dioses, una especie de atracción de feria. A veces me pregunto si no seré como Jim Carey en la pelicula "The Truman Show", encerrado en un universo creado para un reality de alguien completamente ajeno a que esta siendo visto a cada minuto. Incluso yo no soy tan egocentrico y me doy cuenta que es una idea completamente absurda ya que mi vida no es lo suficientemente emocionante o entretenida como para convertirla en un show.
En este año que ha transcurrido he tenido algunas relaciones sentimentales, una que empezó antes de que terminara el año 2009 y finalizo unos meses después, otra que fue fugaz ya que no podia querer a la chica como ella se merecia y finalmente una última en la que me engañaba a mi mismo para estar con alguien que en el fondo no me gustaba pero a quien le queria dar la oportunidad y lo único que conseguí fue un digusto muy fuerte, casi una pelea con otro chico y una gran desilusión.
Me mantuve solo después de eso, a pesar de que de vez en cuando aparecia alguna chica interesada en mi. Hubieron noches de sexo sin sentido, de nombres que no recuerdo, la gran mayoria de las veces incluso sin ningún tipo de satisfacción... era como cavar una tumba más y más profunda.
Mi adicción al cigarrillo y al alcohol aumentó a causa de la ansiedad que aparecia en todo momento, y se intensifico con la muerte de mi padre. Hoy no quiero recordar estas cosas lo que significa que no puedo escribir sobre esto ya que si de por si me cuesta lo que ahora me oprime no puedo ponerme más peso encima.
Hace unas semanas atrás (a finales de Octubre), conocí a una chica muy especial en el lugar menos esperado para mi. Un día sin planearlo salí a una discoteca con un amigo que estaba triste por haber terminado con su novia y aunque a mi no me llamaba la atención ir a discotequiar, lo hice por el. Ese dia contra todo pronostico conoci a una chica que no tenia relacion alguna conmigo, no teniamos amigos en comun, somos de distintas edades, de distintas profesiones, de distintos barrios y hasta nuestras familias no tienen nada que ver; sin embargo esta chica me llamo la atención de sobremanera, lo suficiente como para que descartara una noche de sexo seguro con otra chica que pedía a gritos atención y pasión.
Me quedé totalmente prendado de esta chica, era una visión para mi y nunca me imagine lo que a continuación iba a ocurrir. Nos fuimos conociendo dia a dia, conversando, intercambiando mensajes, saliendo a pasear, visitandola en su casa, visitando ella la mia, conociendo a su familia, conociendo ella a la mia, viendo peliculas en el cine, viendo peliculas en casa, saliendo a comer e incluso hasta saliendo a bailar en discotecas. Durante todo este tiempo que la estuve conociendo, me fui quedando prendado de ella... de su forma de ser, de su manera de vestir, de su sonrisa y de su risa, de su mirada tierna, de sus cabellos, de sus caricias, de su inteligencia y compasión, entre otras muchisimas cosas que me encontré.
La historia sigue y muchas cosas han sucedido desde que nuestras vida se cruzaron, sin embargo desde hace unos dias siento que cada día está más lejos de mi... cometí un error un día con ella y sus amigos y eso se ha convertido en mi cruz, a penas ayer pude pedirle perdón de frente y entender realmente lo que le había molestado/ofendido, sin embargo a pesar de todo la veo distinta, la veo distante, le cuesta y en el fondo no creo que sea solo por mi error. Creo que hay alguien más en su mente aunque ella no lo quiera aceptar, parece que se encuentra en una especie de encrucijada y le debe doler porque no quiere hacerme daño. Lo triste es que aunque ella no me haga daño directamente sus acciones si lo están haciendo, y mis pensamientos colaboran de gran manera a agrandar estos temores y dudas.
Sé que definitivamente la única manera con la que me daré cuenta si al final ella me quiere es dandole tiempo y comportandome para no presionarla ni hacerle daño como ya lo hice una vez, lo que se me hace increiblemente dificil puesto a que por alguna razón necesito de ella a todo momento y dejar pasar tiempo y no tratar de llamar su atención va en dirección opuesta a lo que mi psicotica cabeza piensa.
De momento tengo que destacar ciertos logros como han sido el haber bajado considerablemente el cigarrillo, el tener mejor ánimo habitualmente, el sentir que quizás si vale la pena aguantar esta vida y el soñar con una luz al final del tunel... osea poder estar con alguien a quien amar y con quien formar una familia.
Creo que voy a utilizar esta forma para desahogarme, las otras no parecen utiles y quizás al relerme pueda hayarle sentido a las cosas.
De momento voy a permanecer un poco oculto del mundo, voy a intentar pensar más en mi y en hacer lo mejor posible... ella vale la pena el esfuerzo, lo sé.
No recordaba que había creado este blog y hoy cuando decidí volver a escribir me encontré con el... algo ya existente, algo que es el reflejo de una vida que no parece muy lejana pues aunque un año parece poco es mucho y sin embargo casi siento como si fuera ayer que escribí el último post.
Mi existencia se asemeja a una vertiginosa montaña rusa y es que a pesar de todo el drama con el que vivo y que yo solo creo constantemente, en realidad es como si mi vida fuera la diversion de los dioses, una especie de atracción de feria. A veces me pregunto si no seré como Jim Carey en la pelicula "The Truman Show", encerrado en un universo creado para un reality de alguien completamente ajeno a que esta siendo visto a cada minuto. Incluso yo no soy tan egocentrico y me doy cuenta que es una idea completamente absurda ya que mi vida no es lo suficientemente emocionante o entretenida como para convertirla en un show.
En este año que ha transcurrido he tenido algunas relaciones sentimentales, una que empezó antes de que terminara el año 2009 y finalizo unos meses después, otra que fue fugaz ya que no podia querer a la chica como ella se merecia y finalmente una última en la que me engañaba a mi mismo para estar con alguien que en el fondo no me gustaba pero a quien le queria dar la oportunidad y lo único que conseguí fue un digusto muy fuerte, casi una pelea con otro chico y una gran desilusión.
Me mantuve solo después de eso, a pesar de que de vez en cuando aparecia alguna chica interesada en mi. Hubieron noches de sexo sin sentido, de nombres que no recuerdo, la gran mayoria de las veces incluso sin ningún tipo de satisfacción... era como cavar una tumba más y más profunda.
Mi adicción al cigarrillo y al alcohol aumentó a causa de la ansiedad que aparecia en todo momento, y se intensifico con la muerte de mi padre. Hoy no quiero recordar estas cosas lo que significa que no puedo escribir sobre esto ya que si de por si me cuesta lo que ahora me oprime no puedo ponerme más peso encima.
Hace unas semanas atrás (a finales de Octubre), conocí a una chica muy especial en el lugar menos esperado para mi. Un día sin planearlo salí a una discoteca con un amigo que estaba triste por haber terminado con su novia y aunque a mi no me llamaba la atención ir a discotequiar, lo hice por el. Ese dia contra todo pronostico conoci a una chica que no tenia relacion alguna conmigo, no teniamos amigos en comun, somos de distintas edades, de distintas profesiones, de distintos barrios y hasta nuestras familias no tienen nada que ver; sin embargo esta chica me llamo la atención de sobremanera, lo suficiente como para que descartara una noche de sexo seguro con otra chica que pedía a gritos atención y pasión.
Me quedé totalmente prendado de esta chica, era una visión para mi y nunca me imagine lo que a continuación iba a ocurrir. Nos fuimos conociendo dia a dia, conversando, intercambiando mensajes, saliendo a pasear, visitandola en su casa, visitando ella la mia, conociendo a su familia, conociendo ella a la mia, viendo peliculas en el cine, viendo peliculas en casa, saliendo a comer e incluso hasta saliendo a bailar en discotecas. Durante todo este tiempo que la estuve conociendo, me fui quedando prendado de ella... de su forma de ser, de su manera de vestir, de su sonrisa y de su risa, de su mirada tierna, de sus cabellos, de sus caricias, de su inteligencia y compasión, entre otras muchisimas cosas que me encontré.
La historia sigue y muchas cosas han sucedido desde que nuestras vida se cruzaron, sin embargo desde hace unos dias siento que cada día está más lejos de mi... cometí un error un día con ella y sus amigos y eso se ha convertido en mi cruz, a penas ayer pude pedirle perdón de frente y entender realmente lo que le había molestado/ofendido, sin embargo a pesar de todo la veo distinta, la veo distante, le cuesta y en el fondo no creo que sea solo por mi error. Creo que hay alguien más en su mente aunque ella no lo quiera aceptar, parece que se encuentra en una especie de encrucijada y le debe doler porque no quiere hacerme daño. Lo triste es que aunque ella no me haga daño directamente sus acciones si lo están haciendo, y mis pensamientos colaboran de gran manera a agrandar estos temores y dudas.
Sé que definitivamente la única manera con la que me daré cuenta si al final ella me quiere es dandole tiempo y comportandome para no presionarla ni hacerle daño como ya lo hice una vez, lo que se me hace increiblemente dificil puesto a que por alguna razón necesito de ella a todo momento y dejar pasar tiempo y no tratar de llamar su atención va en dirección opuesta a lo que mi psicotica cabeza piensa.
De momento tengo que destacar ciertos logros como han sido el haber bajado considerablemente el cigarrillo, el tener mejor ánimo habitualmente, el sentir que quizás si vale la pena aguantar esta vida y el soñar con una luz al final del tunel... osea poder estar con alguien a quien amar y con quien formar una familia.
Creo que voy a utilizar esta forma para desahogarme, las otras no parecen utiles y quizás al relerme pueda hayarle sentido a las cosas.
De momento voy a permanecer un poco oculto del mundo, voy a intentar pensar más en mi y en hacer lo mejor posible... ella vale la pena el esfuerzo, lo sé.
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