En estos momentos estoy que me como las uñas y si sigo no quedará nada en mis dedos. Estoy muy nervioso y preocupado porque se va a efectuar una reunión entre mi hermana y la chica de mis sueños, esa que me tiene suspirando desde Octubre de una manera que parece mágica.
He tratado de hacerme a la idea de que lo nuestro ya termino y que voy a tener que concentrarme en sanar para poder seguir adelante porque es mejor prepararse para lo peor, y aunque aún no hay nada dicho ni escrito en piedra, si me causa mucho dolor el simple pensamiento de no poder seguir con ella.
La vida seguirá y quien sabe cuantas vueltas vaya a dar, no sé donde terminaré, quizás encuentre lo que tanto tiempo llevo esperando... quizás no, pero hoy deseo que Dios me regale un milagro porque lo necesito como el aire para respirar.
Amor mio, regresa, abrázame y quédate con mi corazón.
lunes, 31 de enero de 2011
viernes, 28 de enero de 2011
La resignación
Los últimos días han sido algo complicados ya que mi animo no ha sido el mejor, he tratado de mantenerme equilibrado y distraerme, pero la idea que me persigue es la de finalmente resignarme a que no podré estar con ella por más que quiera.
Me han dicho que debo dejar las cosas en manos de Dios pero nunca antes lo he hecho y se me hace sumamente difícil.
¿Es tan complicado de entender que alguien se pueda enamorar de otra persona en poco tiempo y que no quiera desprenderse de ella a pesar de que los demás piensan que así debe ser?
Anteayer, ayer y hoy he batallado ferozmente con la idea de perderle, de que el hecho de tenga una enfermedad psicológica no me impide poder amar a los demás... o en este caso en concreto a ella.
Hoy voy a orar y a pedirle fuerzas a Dios nuevamente, le voy a suplicar que por favor escuche mi corazón y me de una oportunidad con ella, pero una oportunidad de verdad; porque si en realidad no estamos hechos el uno para el otro de eso nos tenemos que dar cuenta nosotros.
Independientemente de lo que pase ella se ha ganado un lugar en mi corazón y aunque en un futuro como amiga la pueda ver, en el fondo mi corazón sentirá un palpitar más agudo.
Hace un par de horas salí con mi hermano y me encontré con uno de mis amigos más cercanos y su novia, y charlamos durante un rato, lo que en verdad fue bueno para mi porque me distraje... pero ahora regreso a mi casa, a mi habitación y vuelvo a sentir esa ansiedad que se ha mantenido conmigo durante estos últimos días.
La extraño mucho, aún sigo sin poder saborear la vida como antes, tengo más miedo que nunca de perderle pero es una posibilidad que tengo que aceptar. Ruego a Dios por felicidad y por una oportunidad más con ella porque si bien no soy perfecto y no estoy libre de pecados, merezco ser feliz... y lo deseo intensamente.
Mañana será otro día, espero que mejor; pero sobre todo espero tener un final feliz para este capitulo, porque nadie me ha hecho sentir tan vivo como ella y es mi gran tesoro.
A esperar...
miércoles, 19 de enero de 2011
Otro día más
Estuve bien, tuve tranquilidad y hasta algo de felicidad por un día, me sentí útil y me fui a dormir contento... pero eso fue ya hace dos días, he ido en descenso desde entonces, y hoy a esta hora nuevamente me siento fatal. Me duele el corazón, la extraño demasiado.
Hoy conversé con ella, primero en la mañana cuando la llame para hacerle una pregunta (quería escuchar su voz, lo necesitaba), después en la noche me chateo en el facebook y terminamos con una breve conversación en el messenger.
Estoy tranquilo dentro de todo pero tengo ese sentimiento, esa sensación, ese vacío en mi y los día se me hacen cada vez más largos. No sé si es por qué estoy esperando algún milagro que no va a llegar, no sé si es porque en verdad he rodado más de lo que debería a mi edad. Crece la intranquilidad, de nuevo quiero llorar... ¿por qué no vienes a mi lado? ¿por qué no me abrazas y me dices que no hemos terminado?
Soy lo que soy, está muy dentro de mi, ojalá pudiera ser mejor y así no te tuvieras que alejar, ojalá te enamoras de mi tanto como yo de ti... no lo busque, no lo inventé, nació despacito de mi ser.
Un cuarto de siglo es poco tiempo para algunos, pero no debemos medir la vida por los años si no por las vivencias... y a las mías les hace faltan más momentos felices, más felicidad duradera. ¿Por qué? Porque yo lo quiero así, yo lo necesito porque el amor es lo único que le da sentido a mi vida. Si no tuviera a mi familia y a mis pocos pero queridos amigos ya no estaría aquí, son lo único que me hace seguir porque estoy viejo y cansado... como una gota pequeña de pintura que quiso ser esparcida en una muralla... por más que lo intento no puedo, es físicamente imposible..... y es ahí donde entra Dios y es ahí donde espero el milagro.
Otro día más... ¿cómo se puede sentir tan mal? Voy perdiendo el gusto por las cosas, por la comida, por la música, por el alcohol, por todo lo que hay a mi alrededor...
28/04/2011 ---- Esa es la fecha en mi calendario, la que estoy esperando. El principio y el final.
Hoy conversé con ella, primero en la mañana cuando la llame para hacerle una pregunta (quería escuchar su voz, lo necesitaba), después en la noche me chateo en el facebook y terminamos con una breve conversación en el messenger.
Estoy tranquilo dentro de todo pero tengo ese sentimiento, esa sensación, ese vacío en mi y los día se me hacen cada vez más largos. No sé si es por qué estoy esperando algún milagro que no va a llegar, no sé si es porque en verdad he rodado más de lo que debería a mi edad. Crece la intranquilidad, de nuevo quiero llorar... ¿por qué no vienes a mi lado? ¿por qué no me abrazas y me dices que no hemos terminado?
Soy lo que soy, está muy dentro de mi, ojalá pudiera ser mejor y así no te tuvieras que alejar, ojalá te enamoras de mi tanto como yo de ti... no lo busque, no lo inventé, nació despacito de mi ser.
Un cuarto de siglo es poco tiempo para algunos, pero no debemos medir la vida por los años si no por las vivencias... y a las mías les hace faltan más momentos felices, más felicidad duradera. ¿Por qué? Porque yo lo quiero así, yo lo necesito porque el amor es lo único que le da sentido a mi vida. Si no tuviera a mi familia y a mis pocos pero queridos amigos ya no estaría aquí, son lo único que me hace seguir porque estoy viejo y cansado... como una gota pequeña de pintura que quiso ser esparcida en una muralla... por más que lo intento no puedo, es físicamente imposible..... y es ahí donde entra Dios y es ahí donde espero el milagro.
Otro día más... ¿cómo se puede sentir tan mal? Voy perdiendo el gusto por las cosas, por la comida, por la música, por el alcohol, por todo lo que hay a mi alrededor...
28/04/2011 ---- Esa es la fecha en mi calendario, la que estoy esperando. El principio y el final.
martes, 18 de enero de 2011
Mi reflejo
Mi reflejo se pierde en el espejo
solo veo un vacío completo,
y una mirada se aleja de mí
la oscuridad me hala lejos de ti.
Mil batallas se libran por minuto en mi ser
y aún no sé cuantas voy a perder,
espero que la guerra sea esta vez santa
para que bendiga mi corazón y mi alma.
Me reencuentro nuevamente con mi paz
y sonrío al ver el rostro de la humildad.
Una luz empieza nuevamente a alumbrar,
eres tú que regresas a darme felicidad.
Mi reflejo se encuentra en el espejo,
el vacío se perdió con el tiempo,
mi mirada se vuelve hacía ti
y al fin vuelvo sonreir.
solo veo un vacío completo,
y una mirada se aleja de mí
la oscuridad me hala lejos de ti.
Mil batallas se libran por minuto en mi ser
y aún no sé cuantas voy a perder,
espero que la guerra sea esta vez santa
para que bendiga mi corazón y mi alma.
Me reencuentro nuevamente con mi paz
y sonrío al ver el rostro de la humildad.
Una luz empieza nuevamente a alumbrar,
eres tú que regresas a darme felicidad.
Mi reflejo se encuentra en el espejo,
el vacío se perdió con el tiempo,
mi mirada se vuelve hacía ti
y al fin vuelvo sonreir.
¿Cómo hacer?
Van pasando los días y de alguna forma me siento mejor, quizás esa no sea la mejor palabra para describirlo... me siento más tranquilo.
Ayer tuve contacto nuevamente con la chica que ha movido mi piso y mi mundo, fue un tanto extraño y la verdad es que no sé que valoración hacer al respecto. El último mensaje que recibí de ella fue antes del cumpleaños de mi madre y era para pedirme que la felicitase de su parte. Ese mensaje cayó como valde agua fría en ese momento porque realmente deseaba algo como "te quiero o te extraño", y esa petición la hizo para ser cortez... osea que yo lo sentí como si lo hubiese hecho por obligación.
Estuve pensando por mucho tiempo responder el mensaje pero preferí no hacerlo, no creí que podría sacar algo bueno de ello... sin embargo no me la podia sacar de la mente, solo lo lograba cuando realizaba alguna actividad grupal y aún así no lo conseguía del todo.
Continuando con el contacto de ayer, el mismo se originó a raíz de un mensaje que recibí de su parte, un mensaje que no comprendí puesto que me decía "Never mind, girl power... jajaja", o algo por el estilo. De inmediato me puse a pensar que habría hecho o dicho que la hiciese enviar ese mensaje y la ansiedad terminó por comerme, así que decidí llamarla. No me contestó y pensé que quizás sería porque estaba ocupada en ese momento (el mensaje lo había enviado unas horas antes). Unos cuantos minutos después ella me llamó con su voz tan alegre como siempre, y conversando brevemente me explicó que en realidad me había enviado 2 mensajes y parece ser que el primero no lo recibí... según me contó lo que me decía era que no podía bajar el ángel que yo había puesto en la copa del árbol de navidad, y el mensaje que si recibí al final era para hacerme saber que ya no hacía falta mi ayuda.
Esta situación me vuelve a desconcertar porque por un lado veo como mensajes subliminales, algo como quiero estar contigo, quiero saber de ti, quiero que vengas... pero a la vez es como si se arrepintiera.
En sus últimas fotos en el FB hay algunas donde salgo yo y ella comenta con una de sus amigas lo detallista y aplicado que fui para con sus regalos, en algunas partes solo pone una sonrisa y eso me confunde aún más. Ella no parece ser de esas personas que le gusta jugar con los sentimientos de las demás personas y me imagino que menos de alguien a quien ha llegado a querer (aunque sea un poquito), pero en mi cabeza aún batallan los pensamientos intentando descrifrar este laberinto/rompecabezas que se torna menos complicado por momentos y mucho más en otros.
Ayer después de hablar con ella le envié otro mensaje dejandole saber que me había gustado escuchar su voz y saber de ella, y que me gustaría que nos vieramos para cenar o algo; me respondió que no podría el fin de semana que quizás luego y yo insistí sugieriendo que lo hicieramos en la semana, a lo que ella contestó que no podía por llevar la tesiss atrasada.. ahi ya desistí y solo le mande saludos para ella, su familia, su perrita y que la pasara bien en la boda a la cual creo que va a asistir el fin de semana.
Yo mientras continuo tranquilo, sin ideas de desaparición, tampoco pienso en volverme un perro o en dejar que la maldad se apodere de mi. Sigo pensando en ella y sigo con deseos/ganas/esperanzas de que podamos volver a estar juntos... siento que no se ha dicho todo aún y siento en mi corazón que de verdad ella puede ser la luz que alumbre mi camino. De momento me abstengo de hacer o decir algo más por el miedo que tengo a hacer algo mal, pero no soy de las personas que se quedan de brazos cruzados.
Le pido a Dios diariamente sabiduría y fortaleza, y siento que de alguna manera me está respondiendo, pero aún me pregunto. ¿Cómo hacer, qué hacer? Mi dilema surge ya que en la última conversación al respecto que tuve con ella (acerca de nosotros), ella me aclaró que no quiere ser mi novia en estos momentos ya que siente que yo no estoy listo... yo lo he aceptado aunque lo veo como que ella no está lista para tener una relación conmigo... ¿por qué? Porque no tiene las suficientes fuerzas, ganas necesarias para trabajar una relación, o al contrario tiene mucho miedo de que si lo intenta de verdad le vuelva a ocurrir como ya le pasó antes. Cualquiera de las que sea me da mucha tristeza porque si bien tengo mis defectos también tengo muchas cualidades y una de ellas es mi capacidad de aprendizaje y sobre todo mi capacidad de amar.
Ella me dijo que yo no estaba listo, pero en realidad soy yo el que decide si está listo para una relación o no... y hoy más que nunca me siento listo para alcanzar la felicidad porque soy un ser humano muy completo, que reconoce sus defectos y trata de corregirlos, que tiene sueños bellos y ganas de vivir la vida pero solo de buena manera.
Necesito saber si la debo esperar, necesito saber si debo avanzar... no quiero que pasen los años sin darme cuenta y encontrarme un día con la imposibilidad de poder hacer mis sueños realidad por haberme quedado esperando. Amigos podremos ser y muy buenos seguramente, pero yo necesito saber que camino debo tomar con ella.... el del amor o el de la amistad, solo así sabré que tengo que llevar.
¿Cómo hacer para aclarar? De momento solo se me ocurre darle tiempo al tiempo y seguir ejercitando la paciencia.
Ayer tuve contacto nuevamente con la chica que ha movido mi piso y mi mundo, fue un tanto extraño y la verdad es que no sé que valoración hacer al respecto. El último mensaje que recibí de ella fue antes del cumpleaños de mi madre y era para pedirme que la felicitase de su parte. Ese mensaje cayó como valde agua fría en ese momento porque realmente deseaba algo como "te quiero o te extraño", y esa petición la hizo para ser cortez... osea que yo lo sentí como si lo hubiese hecho por obligación.
Estuve pensando por mucho tiempo responder el mensaje pero preferí no hacerlo, no creí que podría sacar algo bueno de ello... sin embargo no me la podia sacar de la mente, solo lo lograba cuando realizaba alguna actividad grupal y aún así no lo conseguía del todo.
Continuando con el contacto de ayer, el mismo se originó a raíz de un mensaje que recibí de su parte, un mensaje que no comprendí puesto que me decía "Never mind, girl power... jajaja", o algo por el estilo. De inmediato me puse a pensar que habría hecho o dicho que la hiciese enviar ese mensaje y la ansiedad terminó por comerme, así que decidí llamarla. No me contestó y pensé que quizás sería porque estaba ocupada en ese momento (el mensaje lo había enviado unas horas antes). Unos cuantos minutos después ella me llamó con su voz tan alegre como siempre, y conversando brevemente me explicó que en realidad me había enviado 2 mensajes y parece ser que el primero no lo recibí... según me contó lo que me decía era que no podía bajar el ángel que yo había puesto en la copa del árbol de navidad, y el mensaje que si recibí al final era para hacerme saber que ya no hacía falta mi ayuda.
Esta situación me vuelve a desconcertar porque por un lado veo como mensajes subliminales, algo como quiero estar contigo, quiero saber de ti, quiero que vengas... pero a la vez es como si se arrepintiera.
En sus últimas fotos en el FB hay algunas donde salgo yo y ella comenta con una de sus amigas lo detallista y aplicado que fui para con sus regalos, en algunas partes solo pone una sonrisa y eso me confunde aún más. Ella no parece ser de esas personas que le gusta jugar con los sentimientos de las demás personas y me imagino que menos de alguien a quien ha llegado a querer (aunque sea un poquito), pero en mi cabeza aún batallan los pensamientos intentando descrifrar este laberinto/rompecabezas que se torna menos complicado por momentos y mucho más en otros.
Ayer después de hablar con ella le envié otro mensaje dejandole saber que me había gustado escuchar su voz y saber de ella, y que me gustaría que nos vieramos para cenar o algo; me respondió que no podría el fin de semana que quizás luego y yo insistí sugieriendo que lo hicieramos en la semana, a lo que ella contestó que no podía por llevar la tesiss atrasada.. ahi ya desistí y solo le mande saludos para ella, su familia, su perrita y que la pasara bien en la boda a la cual creo que va a asistir el fin de semana.
Yo mientras continuo tranquilo, sin ideas de desaparición, tampoco pienso en volverme un perro o en dejar que la maldad se apodere de mi. Sigo pensando en ella y sigo con deseos/ganas/esperanzas de que podamos volver a estar juntos... siento que no se ha dicho todo aún y siento en mi corazón que de verdad ella puede ser la luz que alumbre mi camino. De momento me abstengo de hacer o decir algo más por el miedo que tengo a hacer algo mal, pero no soy de las personas que se quedan de brazos cruzados.
Le pido a Dios diariamente sabiduría y fortaleza, y siento que de alguna manera me está respondiendo, pero aún me pregunto. ¿Cómo hacer, qué hacer? Mi dilema surge ya que en la última conversación al respecto que tuve con ella (acerca de nosotros), ella me aclaró que no quiere ser mi novia en estos momentos ya que siente que yo no estoy listo... yo lo he aceptado aunque lo veo como que ella no está lista para tener una relación conmigo... ¿por qué? Porque no tiene las suficientes fuerzas, ganas necesarias para trabajar una relación, o al contrario tiene mucho miedo de que si lo intenta de verdad le vuelva a ocurrir como ya le pasó antes. Cualquiera de las que sea me da mucha tristeza porque si bien tengo mis defectos también tengo muchas cualidades y una de ellas es mi capacidad de aprendizaje y sobre todo mi capacidad de amar.
Ella me dijo que yo no estaba listo, pero en realidad soy yo el que decide si está listo para una relación o no... y hoy más que nunca me siento listo para alcanzar la felicidad porque soy un ser humano muy completo, que reconoce sus defectos y trata de corregirlos, que tiene sueños bellos y ganas de vivir la vida pero solo de buena manera.
Necesito saber si la debo esperar, necesito saber si debo avanzar... no quiero que pasen los años sin darme cuenta y encontrarme un día con la imposibilidad de poder hacer mis sueños realidad por haberme quedado esperando. Amigos podremos ser y muy buenos seguramente, pero yo necesito saber que camino debo tomar con ella.... el del amor o el de la amistad, solo así sabré que tengo que llevar.
¿Cómo hacer para aclarar? De momento solo se me ocurre darle tiempo al tiempo y seguir ejercitando la paciencia.
lunes, 17 de enero de 2011
Por qué se hace tan difícil...
... dejar ir a alguien?
Siempre he creído en el pensamiento que dice: "Si amas algo dejalo ir, si regresa es tuyo si no regresa, nunca lo fue".
En mi caso estoy llegando a aceptar que a quien amé no fue mía o para expresarlo de mejor forma, no me amó; lo digo así porque nunca he sentido que un ser humano sea propiedad de otro pero sí responsabilidad.
Cada día siento como si mis sentidos disminuyesen, las cosas no saben igual... ni la comida, ni los aromas, ni las sonrisas, nada. Trato de desviar mis pensamientos, incluso intento cambiarlos por otros realmente feos, pero no puedo porque no es parte de mi. Realmente no tengo ganas de nada y cada día es peor, sin embargo sigo caminando sin tener idea alguna de a donde voy a ir, ya no pienso tanto en desaparecer si no más bien en seguir hasta alcanzar un nivel de agotamiento que me lleve a un coma.
Me duele que mi franqueza me haya llevado donde estoy hoy; antes me costaba ser sincero precisamente por querer ocultar mis defectos... a veces me creí un mitomano porque hasta me llegaba a creer algunas cosas de las que decía, pero con cada estrellón fui cambiando de idea y hoy en día trato de vivir de la franqueza, si bien a veces omito detalles para dar la oportunidad de digerir las cosas.
Aún la extraño aunque me intento convencer de que ya no hay más nada que hacer, mis ideas surgen y me pierdo en imagenes de peliculas de fantasía donde hay finales felices... me encantaría que por una vez tuviera un final feliz en mi vida y que diera comienzo a otras historias llenas de amor y de belleza... pero lo cierto es que me estoy cansado de empezar otra vez de cero, ya van muchas veces pero ¿qué voy a hacer? Solo me queda seguir caminando con las fuerzas que me quedan, seguir pidiendole a Dios que me ayude y aclare mi camino, que esta noche oscura se transforme en una brillante.
El dolor que se siente es sobrenatural pero es real, ojalá lo pueda soportar y que llegue el momento donde lo pueda dejar atras.
Siempre he creído en el pensamiento que dice: "Si amas algo dejalo ir, si regresa es tuyo si no regresa, nunca lo fue".
En mi caso estoy llegando a aceptar que a quien amé no fue mía o para expresarlo de mejor forma, no me amó; lo digo así porque nunca he sentido que un ser humano sea propiedad de otro pero sí responsabilidad.
Cada día siento como si mis sentidos disminuyesen, las cosas no saben igual... ni la comida, ni los aromas, ni las sonrisas, nada. Trato de desviar mis pensamientos, incluso intento cambiarlos por otros realmente feos, pero no puedo porque no es parte de mi. Realmente no tengo ganas de nada y cada día es peor, sin embargo sigo caminando sin tener idea alguna de a donde voy a ir, ya no pienso tanto en desaparecer si no más bien en seguir hasta alcanzar un nivel de agotamiento que me lleve a un coma.
Me duele que mi franqueza me haya llevado donde estoy hoy; antes me costaba ser sincero precisamente por querer ocultar mis defectos... a veces me creí un mitomano porque hasta me llegaba a creer algunas cosas de las que decía, pero con cada estrellón fui cambiando de idea y hoy en día trato de vivir de la franqueza, si bien a veces omito detalles para dar la oportunidad de digerir las cosas.
Aún la extraño aunque me intento convencer de que ya no hay más nada que hacer, mis ideas surgen y me pierdo en imagenes de peliculas de fantasía donde hay finales felices... me encantaría que por una vez tuviera un final feliz en mi vida y que diera comienzo a otras historias llenas de amor y de belleza... pero lo cierto es que me estoy cansado de empezar otra vez de cero, ya van muchas veces pero ¿qué voy a hacer? Solo me queda seguir caminando con las fuerzas que me quedan, seguir pidiendole a Dios que me ayude y aclare mi camino, que esta noche oscura se transforme en una brillante.
El dolor que se siente es sobrenatural pero es real, ojalá lo pueda soportar y que llegue el momento donde lo pueda dejar atras.
jueves, 13 de enero de 2011
El vacío
Hoy he regresado a trabajar después de algunos días de vacaciones en los cuales me fui con mi familia a celebrar el cumpleaños de mi madre. La verdad es que estas pequeñas vacaciones estuvieron bastante bien en terminos generales ya que me mantuve bastante entretenido con mi familia, sin embargo hubieron momentos de tristeza y frustración que si bien pude controlar, me hacen ver un futuro cada vez más incierto pues cada día me siento con menos capacidad de tomar decisiones.
En el fin de semana, el Domingo en concreto, recibí un mensaje de la chica con la que había estado saliendo... esa que pensé que era mi novia y que me olvidó de un día a otro. En su mensaje me pedía que le diera felicitaciones de su parte a mi madre porque no hacerlo sería descortez de su parte. La verdad es que me dolió y me molesto en el momento puesto a que a pesar que estoy seguro que lo escribió con la mejor intención, sentí una falta de tacto. ¿Cómo es posible que espere que yo cambie mis sentimientos de un día para otro? ¿Cómo pretende ser mi amiga cuando yo aún la quiero? No digo que la amistad sea imposible, pero es necesario tiempo y más sobre todo al yo estar aún aferrado a una esperanza que cada día se ve más debilitada.
Hoy fui a visitar al psicologo, fue mi segunda sesión (la primera solo), y conversamos principalmente acerca de eso. Me puso a pensar mucho acerca de la línea de mis pensamientos y otras cosas que realmente requirieron que me empleara a fondo para no perderme en los laberintos de mis pensamientos. Al final quedó la cuestión de pensar que es lo correcto: "debería" o "querría" sentirme asi. La próxima sesión llevaré un cuaderno y tomaré apuntes (me sentí como si estuviese estudiando).
El título de este POST es el vacío... así me siento, con un vacío en el pecho; si bien me siento tranquilo y mis pensamientos no me están abrumando, siento un vacío en mi interior y me cuesta asimilarlo. Este vacío me genera ansiedad y la ansiedad me hace querer fumar o beber, me hace querer cortarme o lastimarme de alguna manera fisica. El vacío de momento es soportable y la parte inteligente de mi mente me dice que el tiempo me ayudará, que ya encontraré cosas con las que poder llenar ese vacío, pero a veces siento que solo me miento para crear una realidad ficticia que me permita continuar.
Ayer conocí a una chica, muy guapa y con gustos similares a los míos, pero dudo que se haya interesado mucho por mi aunque si bien es cierto, estuvo muy atenta... creo que hay personas que sienten compasión por mi y la lástima les hace ser más dulces o tiernas.
Cada día veo menos probable que me pueda arreglar a mi mismo, a pesar de que sigo tomando las medicaciones, de que sigo los tratamientos y de que quisiera un mundo distinto para mi. ¿Por qué me resulta tan dificil? ¿Por qué no puedo soltarme?
Hoy llegaré a casa y me sentiré inquieto, tendré que salir a hacer algo o intentar entretenerme en casa pero será dificil, lo sé porque ya lo he intentando... en estos tiempos/momentos es como si un segundo fuera un minuto, y un minuto se convierte en una hora... se me hace eterno y sientod además que el diablo me tienta... seré capaz de resistir?
En el fin de semana, el Domingo en concreto, recibí un mensaje de la chica con la que había estado saliendo... esa que pensé que era mi novia y que me olvidó de un día a otro. En su mensaje me pedía que le diera felicitaciones de su parte a mi madre porque no hacerlo sería descortez de su parte. La verdad es que me dolió y me molesto en el momento puesto a que a pesar que estoy seguro que lo escribió con la mejor intención, sentí una falta de tacto. ¿Cómo es posible que espere que yo cambie mis sentimientos de un día para otro? ¿Cómo pretende ser mi amiga cuando yo aún la quiero? No digo que la amistad sea imposible, pero es necesario tiempo y más sobre todo al yo estar aún aferrado a una esperanza que cada día se ve más debilitada.
Hoy fui a visitar al psicologo, fue mi segunda sesión (la primera solo), y conversamos principalmente acerca de eso. Me puso a pensar mucho acerca de la línea de mis pensamientos y otras cosas que realmente requirieron que me empleara a fondo para no perderme en los laberintos de mis pensamientos. Al final quedó la cuestión de pensar que es lo correcto: "debería" o "querría" sentirme asi. La próxima sesión llevaré un cuaderno y tomaré apuntes (me sentí como si estuviese estudiando).
El título de este POST es el vacío... así me siento, con un vacío en el pecho; si bien me siento tranquilo y mis pensamientos no me están abrumando, siento un vacío en mi interior y me cuesta asimilarlo. Este vacío me genera ansiedad y la ansiedad me hace querer fumar o beber, me hace querer cortarme o lastimarme de alguna manera fisica. El vacío de momento es soportable y la parte inteligente de mi mente me dice que el tiempo me ayudará, que ya encontraré cosas con las que poder llenar ese vacío, pero a veces siento que solo me miento para crear una realidad ficticia que me permita continuar.
Ayer conocí a una chica, muy guapa y con gustos similares a los míos, pero dudo que se haya interesado mucho por mi aunque si bien es cierto, estuvo muy atenta... creo que hay personas que sienten compasión por mi y la lástima les hace ser más dulces o tiernas.
Cada día veo menos probable que me pueda arreglar a mi mismo, a pesar de que sigo tomando las medicaciones, de que sigo los tratamientos y de que quisiera un mundo distinto para mi. ¿Por qué me resulta tan dificil? ¿Por qué no puedo soltarme?
Hoy llegaré a casa y me sentiré inquieto, tendré que salir a hacer algo o intentar entretenerme en casa pero será dificil, lo sé porque ya lo he intentando... en estos tiempos/momentos es como si un segundo fuera un minuto, y un minuto se convierte en una hora... se me hace eterno y sientod además que el diablo me tienta... seré capaz de resistir?
jueves, 6 de enero de 2011
Hacer alquimia
Recorro lentamente los sentimientos,
en mis lagrimas se saborea la agonia,
y en menos de un milisegundo
veo pasar toda mi vida.
Me pierdo poco a poco en lamentos,
y ahogo el dolor con las pastillas,
per es imposible, aplacan el pensamiento
que se aferra a mi todos los dias.
Me perdi en el firmamento
intentete hacer alquimia,
te di todo lo que llevo dentro
y hasta lo que no sabia que existia.
Pero los errores hoy me condenan
y la sangre se me congela...
no es lo mismo ver las estrellas
sabiendo que he perdido la más bella.
Y hoy, en la distancia
soy un desgraciado que llora por tú risa;
y me duele en esta lejanía
ver que nuestra luz murió pero que tú aún brillas.
en mis lagrimas se saborea la agonia,
y en menos de un milisegundo
veo pasar toda mi vida.
Me pierdo poco a poco en lamentos,
y ahogo el dolor con las pastillas,
per es imposible, aplacan el pensamiento
que se aferra a mi todos los dias.
Me perdi en el firmamento
intentete hacer alquimia,
te di todo lo que llevo dentro
y hasta lo que no sabia que existia.
Pero los errores hoy me condenan
y la sangre se me congela...
no es lo mismo ver las estrellas
sabiendo que he perdido la más bella.
Y hoy, en la distancia
soy un desgraciado que llora por tú risa;
y me duele en esta lejanía
ver que nuestra luz murió pero que tú aún brillas.
lunes, 3 de enero de 2011
Floating in a cosmic cloud
Sliding alone through life
cause my heart has left me
I carry my burden like Christ
bleeding and full of tears.
I'm a child lost in the desert
drying myself completely
drinking my own tears
burning in a living hell.
My world is a rollercoaster
but I'm not enjoying it
why couldn't I had a safe trip?
why do I have to see love pass by (and just say bye)?
Floating in a cosmic cloud
my dreams become nightmares
and I wake in the mornings
with a cold and black heart.
Millions of stars gaze at me every night
but they are not bright enough
even though I open my arms to them
no one will ever meet me in our space
cause my heart has left me
I carry my burden like Christ
bleeding and full of tears.
I'm a child lost in the desert
drying myself completely
drinking my own tears
burning in a living hell.
My world is a rollercoaster
but I'm not enjoying it
why couldn't I had a safe trip?
why do I have to see love pass by (and just say bye)?
Floating in a cosmic cloud
my dreams become nightmares
and I wake in the mornings
with a cold and black heart.
Millions of stars gaze at me every night
but they are not bright enough
even though I open my arms to them
no one will ever meet me in our space
domingo, 2 de enero de 2011
Tentaciones y letra
Hoy me despierto directamente lleno de tristeza, el día de ayer no fue fácil ya que estuve en situaciones que me probaron, y creo que eso ha hecho mella en mi el día de hoy.
Ayer pasé el día con mi amigo Victor, su novia y su hijo, después se nos unió otra chica que insistía en besarme y que hiciéramos algo más pero a pesar de mi soledad y de la oportunidad que se presentaba no la tomé porque no se sentía correcto; tampoco hubiese sido justo con ella ya que en realidad con quien deseaba estar era otra persona... esa que aún a día de hoy y desde hace un par de meses es el centro de mis pensamientos.
Al llegar la hora de dormir pase mucho rato pensando y no podía conciliar el sueño a pesar de haber tomado los medicamentos... en esos momentos me siento como si me volviera loco, el corazón me late más de prisa y me cuesta mantener las lágrimas dentro. Solo conseguí un poco de paz al levantarme y empezar a escribir una letra para una canción nueva. Aqui esa letra:
Es tú conciencia la que pregunta por mi,
la que te hace aparecer de cuando en vez?
En verdad tan poco signifiqué,
que tú vida es mejor si no vuelvo a aparecer?
Cuando me miras te siento querer correr
y si te rozo quieres desaparecer.
Aún no comprendo donde te fallé,
acaso fue después de decirte "me enamoré"?
Si me quieres tan siquiera un poco dímelo,
si fue mentira dímelo también,
si estas confundida házmelo saber,
pero no mantengas en vilo a mi corazón.
Aún pienso en todo lo que vivimos ayer,
en poco tiempo te convertiste en mi eje;
y sin embargo hoy no me encuentro bien
se rompe poco a poco la esperanza que guardé.
Te pido por favor que me termines de romper,
así al menos el desastre podré empezar a recoger
y el camino transitado en mi corazón guardaré,
para congelarlo y que seas la última a quien ame.
Si me quieres tan siquiera un poco dímelo,
si fue mentira dímelo también,
si estas confundida házmelo saber,
pero no mantengas en vilo a mi corazón.
Ayer pasé el día con mi amigo Victor, su novia y su hijo, después se nos unió otra chica que insistía en besarme y que hiciéramos algo más pero a pesar de mi soledad y de la oportunidad que se presentaba no la tomé porque no se sentía correcto; tampoco hubiese sido justo con ella ya que en realidad con quien deseaba estar era otra persona... esa que aún a día de hoy y desde hace un par de meses es el centro de mis pensamientos.
Al llegar la hora de dormir pase mucho rato pensando y no podía conciliar el sueño a pesar de haber tomado los medicamentos... en esos momentos me siento como si me volviera loco, el corazón me late más de prisa y me cuesta mantener las lágrimas dentro. Solo conseguí un poco de paz al levantarme y empezar a escribir una letra para una canción nueva. Aqui esa letra:
Es tú conciencia la que pregunta por mi,
la que te hace aparecer de cuando en vez?
En verdad tan poco signifiqué,
que tú vida es mejor si no vuelvo a aparecer?
Cuando me miras te siento querer correr
y si te rozo quieres desaparecer.
Aún no comprendo donde te fallé,
acaso fue después de decirte "me enamoré"?
Si me quieres tan siquiera un poco dímelo,
si fue mentira dímelo también,
si estas confundida házmelo saber,
pero no mantengas en vilo a mi corazón.
Aún pienso en todo lo que vivimos ayer,
en poco tiempo te convertiste en mi eje;
y sin embargo hoy no me encuentro bien
se rompe poco a poco la esperanza que guardé.
Te pido por favor que me termines de romper,
así al menos el desastre podré empezar a recoger
y el camino transitado en mi corazón guardaré,
para congelarlo y que seas la última a quien ame.
Si me quieres tan siquiera un poco dímelo,
si fue mentira dímelo también,
si estas confundida házmelo saber,
pero no mantengas en vilo a mi corazón.
Enjoy suffering
No me siento worthy of anything good...
and suffering seems like a good way to do some justice.
He tratado de ser bueno y hacer lo mejor siempre, sin embargo no importa cuanto lo intente siempre fracaso cuando importa más.
So, I'm begining to learn to enjoy to suffer.
Cuando no te puedes alimentar de otra cosa aparte de basura, hay que acostumbrarse.
and suffering seems like a good way to do some justice.
He tratado de ser bueno y hacer lo mejor siempre, sin embargo no importa cuanto lo intente siempre fracaso cuando importa más.
So, I'm begining to learn to enjoy to suffer.
Cuando no te puedes alimentar de otra cosa aparte de basura, hay que acostumbrarse.
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