A veces quisiera

A veces quisiera que todo fuera como antes, cuando todo era normal, cuando aun sabiendo que estaba loco era uno mas y podía ser parte del mundo, podía ser feliz... era feliz. Hubo un momento en el que mi camino podía ir directo a mis sueños. Ahora me pregunto si no pasó porque no estaba listo o sí simplemente fue karma... sé que dentro de todo lo tuve fácil, porque no estoy seguro de haber podido soportar lo que otras personas han tenido que vivir, perder a tu familia lo mas importante en el mundo, eso que me hacia sonreír.
Ella se marchitó con el tiempo, empezó a decaer día a día y yo no fui capaz de ayudarla... nunca me di cuenta que tenia el corazón tan roto como ella, solo pensaba en que tenia que seguir... pero era un necio, no podía afrontar la realidad, no había donde ir, no podía cambiar lo sucedido, no podía traer de vuelta mi hija, mi niña, esa que sin nacer ya me sacaba sonrisas... Serena.
A veces solo quisiera que el amor reinara sobre mi, que mi pasajero oscuro muriera y que una lluvia me lavara como el mar baña la playa, como beber el fresco rocío de una lluvia al amanecer. En verdad solo quisiera tenerlas junto a mi.

Sueños reveladores

Generalmente me quejo de la poca capacidad que tengo para soñar o para recordar sueños, sin embargo muy de vez  en cuando tengo la posibilidad de recordarlo o el sueño es lo suficientemente impresionante como para dejar huella visible mucho después de haberlo tenido... al final el resultado es el mismo, termino cavilando acerca del posible significado del sueño que he tenido. He de ser franco, las pocas veces que he podido guardar la memoria de un sueño, no les he prestado demasiada atención... el único sueño que persiste practicamente a diario es la extraña visión de verme a mi mismo muriendo; la mayoría de las veces a raíz de disparos efectuados hacia mi por parte de otra persona (nunca definida), y el resto cualquier otra cosa que haya cruzado alguna vez por mi cabeza (desangramiento, aneurisma, cuchilladas, asfixia, ahogamiento, incendiado, etc). Esta parte en realidad no tiene nada que ver más que ilustrar un punto, estos sueños/pensamientos, difieren mucho del resto.

Hoy al levantarme prácticamente asustado, fui consciente de lo que habitaba en mi pensamiento en mis horas de sueño. Me di cuenta que había estado soñando con estar en una especie de vacaciones en un sitio soleado, un hotel de playa, en el mismo había una considerable cantidad de personas (digamos que temporada alta), y yo me encontraba disfrutando de aquel paraje con amistades a las que no puedo recordar y presumo que son representaciones de mi mente de como me hubiese gustado que fuera esa historia. En un momento del sueño nos encontrabamos entre una piscina y unos bohios, habia musica a alto volumen y gente de todo tipo en lo que seria un dia de vacaciones o un fin de semana de verano en cualquier hotel. Yo me encontraba en la piscina pero en una parte techada, lo que puedo describir como un bar en el borde de la piscina al que podía acceder sin tener que salir de ella. Estaba conversando con chicas y amigos, tomando probablemente algún cocktail (me gustaría pensar que un wiskey sour), cuando mi mirada se fue al otro lado de la piscina y distinguí a la única persona del sueño a parte de mi. Era alguien de mi pasado cercano, alguien a quien decidí olvidar y que sin embargo parece tengo que llevar conmigo independientemente de donde vaya, que quiera o que suceda. Ella apareció con una sonrisa grande entre un grupo de gente que saltaba y bailaba al ritmo de la canción que sonaba en ese momento, "Beat it" de Michael Jackson, su favorita. Lo que es extraño es que si bien disfruto y conozco de algunas canciones de MJ, nunca hubiese pensado que semejante cosa seria posible... practicamente al momento de escuchar la canción en mi cabeza, fui consciente de como automaticamente se relacionaba con ella, y fue así que apareció en mi sueño, lo cual me dio un susto poderoso que me despertó.
Me dí cuenta que la razón por la que desperté abruptamente y abandone un sueño que hasta ese momento estaba siendo grato, fue por no saber... no saber que fue de ella después de nuestro último contacto. Ese pequeño detalle parece martirizar a mi subconsciente de vez en cuando por el simple hecho de saber que exista la grandiosa posibilidad de que este con alguien o haya estado o inclusive que esté con más de uno. Me disgusta conmigo mismo este hecho ya que significa que aún me importa (quien sabe cuanto tiempo tenga que pasar para que me vaya a dar igual... mi consuelo es que ciertamente algún día ocurrirá), pero sobre todo que mi subconsciente no sea capaz de mantener el control como mi parte consciente es; por supuesto estoy anuente de que esa es la manera en la que opera el subconsciente, pero no puedo evitar reírme de como lo agarré con las manos en la masa.

Estoy convencido que eventualmente su memoria no será más que un recuerdo que vendrá a visitarme por momentos de tiempo separados y que el futuro depara cosas grandiosas para mi, otro tipo de intrigas y preocupaciones, de esas que hacen a las personas tomar el tipo de decisiones que pueden hacer que lo más simple o común se convierta en una leyenda o que viva más de una sola vida... quien sabe, incluso una eternidad.

La próxima vez que esto suceda intentaré mantenerme en el sueño y controlarlo, ya lo he logrado hacer un par de veces con sueños placenteros que han estado a punto de desmoronarse, aunque no siempre he tenido la misma fortuna... pero la práctica hace al maestro y no tengo nada mejor que hacer con mi cerebro mientras duermo... so, THE GAME IS ON!

Esa intersección llamada presente

Hay mucha diferencia entre sentirse solo y estar solo, tanta diferencia que el sabor de las lágrimas es distinto a cualquier otro, es un sabor que llega al alma a través del corazón y deja una marca que con el tiempo se vuelve un recuerdo del cual se extrae vagamente una sensación pasada vivida con intensidad.

Hace poco me puse a pensar que en lo que llevo vivido solo una persona me ha dicho que me ama y lo ha dicho en serio, y siento tristeza por muchos motivos empezando porque yo también la ame pero no logramos mantener vivo ese amor de manera exitosa lo que conllevo a perdernos mutuamente, siento tristeza porque la ultima vez que sentí algo similar no fue correspondido (he ahí el que no fuera igual), y siento tristeza porque tengo miedo que no vuelva a llegar... y es que  no hay manera de saber lo que nos deparara el mañana y aun siendo optimistas, positivos y jugando nuestras cartas de la mejor manera posible, siempre existe la posibilidad de perderlo todo en un instante; a veces ese instante se extiende como una banda elástica y envuelve días, meses y años o por el contrario horas, minutos y segundos... lo que sucede en ese momento (la transformación que causa en el alma) es lo que nos marca y nos hace tomar las decisiones mas importantes en nuestras vidas.

Estoy hablando en plural pero en verdad la única realidad que conozco bien es la mía propia y mi realidad hoy en día es mi solitud mas que mi soledad, tengo amigos que me hacen compañía y familia que mi brinda amor, pero eso no es suficiente, no para mi; dentro de mi hay demasiadas cosas buenas esperando salir para brindarlas a alguien que en verdad lo merezca, que las valore y las quiera porque son mías y todo lo que soy yo es lo que esa persona quiere... esas cosas que me definen y que existen para confirtarme mi mismo y para quienes me aman.

¿Por qué es malo estar triste? Esa es la concepción general que tenemos hacia ese sentimiento sin embargo la tristeza existe porque la felicidad existe y una no podría existir sin la otra. ¿Quién decide lo que esta bien y lo que esta mal? Todos somos capaces de discernir y juzgar, algunos mejor que otros, pero de qué sirve decidir sobre tales cosas o hacerlas si al final no aprovechamos la esencia de lo que en verdad necesitamos. Al final somos nosotros los que decidimos nuestros caminos y los que tenemos que transitarlos.

Hoy estoy solo como lo he estado desde mediados del 2009 y lo estoy por elección, no porque no haya compañía para mi, si no porque estoy esperando volver a sentir el amor que una vez sentí, que vive dentro de mi y que solo quiere la compañía de otro amor sin fin.

Aún estoy esperando... mi consuelo, nadie sabe lo que nos depara el futuro... y yo solo quiero pensar que ese amor que sobrevivirá por toda la eternidad puede estar a la vuelta de la esquina entre las calles pasado y futuro, en esa intersección llamada presente.