De los días que pasan y la soledad

A veces se torna realmente vivir apartado y solo, sin casi amistades, con poco contacto familiar y sin nadie que te haga sonreír de verdad. No todos los días se siente igual, a veces es excepcional tener el espacio necesario para aprovechar la libertad y otras veces se convierte en una losa de acero casi imposible de cargar porque para bien o para mal la soledad es una compañera sin igual.

No me gusta admitirlo pero tengo miedo, miedo de que en mi exilio solo vaya a encontrar más tristeza de la que ya he encontrado y que este viaje llegue a un final abrupto, un final sin continuación... pero solo es eso, un miedo, pues el futuro para pocos está asegurado.

A veces me detengo por la calle solo para cerrar los ojos y sentir como el viento roza mi piel y mueve mi pelo, a veces paro solo para poner todos mis sentidos en los sonidos y captar cada conjugación de sonoridad de las cosas, a veces me siento en mi silla para sentir mi corazón y me entristezco al darme cuenta que hace tiempo se rompió y ya nadie lo quiso.

Night story

A story of the bitter loneliness of a broken soul who wanders in the nights sensing all the surroundings, feeling what few could only know and breaking all the rules. A lonesome creature that chooses to belive it's own gospel and lurks in the obscurity of the mind because it's being held back and blocked so that the evil inside slip slowly instead of puring it all together into the world. This is the ghost of man, a poor reflection of a real soul, the last whisper of a loving heart once alive.

Una descicion consciente

Muchas personas viven su vida esperando la siguiente y desperdician esta que es cierta por la idea de una eterna, no son capaces de aceptar la realidad y prefieren perderse en fantasias de fe y amigos imaginarios que son producto del miedo a aceptar la verdad más básica, todo tiene un principio y un final.

En mi caso he desperdiciado mi vida buscando  y esperando algo que me hiciera sentir vivo; búsqueda realizada en personas, actividades y cosas que ha concluido carente de resultados deseados. Sin embargo la vida continua y porque un capitulo haya sido malo no significa que el siguiente vaya a ser igual... ese es un pensamiento positivo del cual no estoy muy convencido porque todo es posible en un universo cargado de infinitas posibilidades y si algo esta claro es que no hay limites excepto los que nosotros mismo creamos.

Esta nueva andadura se perfila larga y difícil, con poca motivación como es habitual en mi, pero es lo único que tengo para seguir y como siempre trataré de hacer lo mejor con lo que tengo. Quizás lo que vaya a marcar la diferencia más grande con respecto a los capítulos anteriores en mi vida es que esta vez no pretendo incluir a más nadie en mi historia, lo que me da la oportunidad de adentrarme más en esa oscuridad que tanto tiempo he tratado de controlar y que necesita salir para aportar al mundo eso que solo yo puedo darle.

Desde hace un tiempo he empezado a eliminar personas de mi vida, algunas a quienes les tenia mucho aprecio y otras que en realidad sobraban, si algún día volviera a tener una amistad será una persona que se lo haya ganado realmente y no los subproductos de mentes incoherentes que funcionan como parásitos... no todos fueron parásitos pero lastimosamente ninguno hasta ahora ha tenido lo necesario para ser un verdadero amigo. La regla básica de cualquier amistad es aceptar a la persona por lo que es y no por lo que queremos que sea.

Ahora voy a empezar a utilizar mi gran super poder, la invisibilidad, para que al final de mi vida queden los resultados de una descición consciente...

Forgotten

Have you forgotten
All this beauty around you

All your worries
Could easily fade behind you

Who is pulling you back
With such strength?

I hear you calling
Your voice is bright
You hear me calling back

After finding
You're always right
You're always right
And I tried

I hear you calling...

Nada por hacer

Hay una oscuridad dentro de mi, que me transforma, que evoluciona y se vuelve monstruosa; una oscuridad absorvente y patente que da lugar a un sin fin de ideas que no pretendo transmitir. Siento el silencio que viene antes del estruendo en cada centimetro de mi piel y a este punto ya no queda nada por hacer.

Cuesta abrir los ojos frente al espejo y ver en lo que te has convertido sin tener que contener el impulso de desviar la mirada.

GOLLUM'S SONG

Where once was light, now darkness falls.

Where once was love, love is no more.

Don't say goodbye.

Don't say I didn't try.

These tears we cry,

Are falling rain

For all the lies you told us,

The hurt, the blame.

And we will wait

To be so alone.

We are lost,

We can never go home.

So in the end,

I'll be what I will be,

No loyal friend,

Was ever there for me.

Now we say goodbye,

We say you didn't try.

These tears you cry,

Have come too late.

Take back the lies,

The hurt, the blame.

And you will wake

When you face the end alone.

You are lost,

You can never go home.

Desmotivación, desanimo, tristeza

Desmotivación, desanimo, tristeza... son las cosas que siento ahora mismo dentro de mí y aunque trato de no prestarles atención es algo que no veo cómo puedo controlar. Ahora mismo me encuentro en el trabajo y trato de mantenerme enfocado, pero es una tarea mayúscula para alguien que aun está en proceso de aprendizaje de control de emociones. Dentro, en mi pecho, siento un vacío y a raíz de  eso nace una ansiedad a la cual si le doy un poco más de cancha para correr se me iría totalmente de las manos y quien sabe dónde me llevaría.

Trato de analizar la situación y encontrar de donde salieron esos sentimientos que si bien viven conmigo siempre, no siempre se presentan de la misma manera. Hoy ha sido un día relativamente normal y ayer aún más, ninguna preocupación grande ni ningún problema que no tuviese solución... en el trabajo todo tranquilo, un par de problemas pero sus soluciones se encuentran en proceso, nada que no se pueda corregir o solventar de manera rápida y fácil por que no veo como podría influir.

Hay una persona nueva en mi vida y es interesante conocerla, aprender de ella y a la vez aprender de mí mismo y de la vida, porque hay cosas que aún no he considerado y cuando se presentan ante mi empieza un debate interior.

Cosas que han sucedido recientemente, una amiga se sintió herida por una situación incómoda para ella que se dio el fin de semana pasado en la que se podría decir que yo fui el causante, a raíz de eso ha decidido alejarse de mi... si bien me resulta triste su decisión, la acepto aunque no la comprendo, me parece una niñería y tontería, pero así mismo habrán cosas que para mí sean importantes/relevantes que para otras personas no lo son... y por eso quiero respetar su decisión. Lo cierto es que parece que ella tenía sentimientos más fuertes que la amistad que yo siento por ella y parece más que seguro que la confundí en cuanto a ello a pesar de que pensaba haber dejado las cosas claras. A otro amigo quizás le herí sus sentimientos al no aceptarle su regalo de cumpleaños para mí o más bien devolvérselo; por qué lo hice? Por principio, porque considero que una da un regalo porque le nace y no por responsabilidad, y porque al hacer un regalo se debe pensar en la persona y no en uno mismo. De que es feo el gesto de devolver un regalo es feo, sin embargo me parece peor haber botado/regalado/guardado algo que difícilmente hubiese podido utilizar.

Mi vida prosigue y aun no encuentro a alguien con quien compartir mis ideas y pensamientos de la manera que me gustaría, y ya no hablo de una pareja, me refiero a una persona con la que tener una amistad que permita desvelar razones, personas, secretos, trasfondos... todo con... ya me da igual.

Este es uno de esos días en los que solo quiero dormir y no saber de más nada.

Memorable quotes

Have you never met a woman who inspires you to love? Until your every sense is filled with her? You inhale her. You taste her. You see your unborn children in her eyes and know that your heart has at last found a home. Your life begins with her, and without her it must surely end.


Don Juan DeMarco (1994)
http://www.imdb.com/title/tt0112883/quotes

El llanto está preso en un rincón

Te quiero, te extraño, pienso mucho en ti... son cosas que me gustaría poder decir, y no se trata de que no sea capaz sino que no hay nadie a quien decírselas.
Siempre he sido impulsivo, hoy después de mucho tiempo lo soy menos y sin embargo me siento más sobrio y sombrío, si bien hace mucho que no he llorado, creo que todo se va acumulando. Hoy me gustaría estallar en llanto y que hubiese alguien capaz de estar ahí para mi, alguien con quien conversar y que supiera escuchar... alguien que me pudiera querer de verdad.

Excelente fin de semana

Pues si, tuve un fin de semana excelente, estuve de celebrando con mis amigos, dormí practicamente nada y vi el amanecer en la playa... además hasta me metí a nadar un rato y excepto por los mosquitos, fue excelente.
Ahora viene la parte difícil, la del trabajo y de aguantar las rutinas, la de hacer sacrificios por un mejor mañana y la de mentalizarme que todo va a estar bien pase lo que pase.
Me escribieron muchas amistades recientemente y si bien se sintió bien no hubo ninguna frase o palabra que hiciera mi corazón palpitar más rápido... me hubiese gustado alguna sorpresa grata más allá de la aparición de algunas películas nuevas para mi colección.
Seguramente es posible sentirse más solitario de lo que me siento, todo siempre puede ser peor... pero no quiero averiguarlo... espero nunca hacerlo.

Sobriedad y soledad

Es muy probable que mis sentimientos de soledad sean algo que forma parte de mi personalidad y forma de ser, no es algo que aparezca por momentos o que deba intentar eliminar a toda costa... después de todo, todos somos seres humanos imperfectos con cualidades y defectos... y es esa mezcla la que nos hace tan particulares y únicos; pero no estoy diciendo nada nuevo, es un pensamiento que quizás es nuevo para mi y se desvela en lo que llamaré "mis momentos oscuros". Estos momentos oscuros llevan apareciendo desde el principio de mis tiempos y la verdad es que no hay algo especifico que los haga aparecer, sin embargo en este caso estoy practicamente seguro que se trata de este largo tiempo en el que no he sido capaz de intimar con nadie y en el que al parecer he alejado sin saberlo a personas que considero amistades. Desde luego no me he quedado solo, eso me hubiese llevado a un estado de depresión severa hace tiempo, pero si he entrado en una dinámica sin sentido que me aporta pocas cosas positivas.

Mañana el último día de esa dinámica o al menos así lo espero yo, desde hace un tiempo se han venido maquinado una serie de cambios en mi vida los cuales sé que tengo que realizar y nunca me había tomado demasiado en serio. Definitivamente que no quiero pasar tiempo innecesario solo y que no quiero que mi vida sea una tormenta de melancolía, así que en vista de que mañana es el día que todo empezó una vez para mi, esta vez será el día para volver a empezar de verdad.

Son muchos los cambios que tengo que hacer en mi vida y es mejor empezar mas temprano que tarde ya que en unos cuantos meses voy a estar seguramente en una posición que he estado esperando desde hace tiempo. Empezaré dejando de fumar o por lo menos reduciendo las cantidades considerablemente, ya he comprado mis parches de nicotina y estoy tentado con los cigarrillos electronicos; la idea es no fumar más en casa ni en el trabajo (ya de hecho no lo hago), y solo fumar si hay alguna salida con amigos pero no en cantidades excesivas (un máximo de 5 cigarrillos). Yo fumo un promedio de 10 cigarrillos al día y bajarlo a 5 a la semana puede ser muy positivo... esta vez si voy en serio.

Aparte de eso espero cambios positivos en otras partes de mi vida como en mi actitud diaria, mi trabajo, la alimentación, las actividades físicas y las relaciones interpersonales. No todo llegará por arte de magia (lastimosamente), soy consciente de ello, pero tengo buenas sensaciones al respecto... solo espero que la suerte me acompañe.

Voy a hacer lo que me gusta y disfrutar la vida lo mejor que pueda en todo momento. Por ejemplo, tengo que aceptarlo... yo no soy un chico de gimnasio (por lo menos no aún), así que en vez de matarme haciendo maquinas me iré todos los días por la noche a patinar y aprovecho para hacer algún par de ejercicios adicionales que me ayuden a tener buena forma física y salud. Para mi trabajo tengo planeado involucrarme más y hacerme notar, aunque no tengo intención de que se vuelva mi prioridad principal como lo fue alguna vez. Para la alimentación será un poco más complicado pero tengo ideas y ya veré que consigo hacer. Finalmente con mi cambio de actitud hacia el mundo creo que tendré mejores posibilidades de encontrar a una chica que en verdad valga la pena para mi y que nos enamoremos de verdad... hay que ser positivo y paciente, sé que algún día llegará y solo me queda estar listo para dar lo mejor de mi.

No estoy emocionado, no estoy en modo SUPER-ULTRA-POSITIVO... pero sé que todo va a estar bien.

A veces quisiera

A veces quisiera que todo fuera como antes, cuando todo era normal, cuando aun sabiendo que estaba loco era uno mas y podía ser parte del mundo, podía ser feliz... era feliz. Hubo un momento en el que mi camino podía ir directo a mis sueños. Ahora me pregunto si no pasó porque no estaba listo o sí simplemente fue karma... sé que dentro de todo lo tuve fácil, porque no estoy seguro de haber podido soportar lo que otras personas han tenido que vivir, perder a tu familia lo mas importante en el mundo, eso que me hacia sonreír.
Ella se marchitó con el tiempo, empezó a decaer día a día y yo no fui capaz de ayudarla... nunca me di cuenta que tenia el corazón tan roto como ella, solo pensaba en que tenia que seguir... pero era un necio, no podía afrontar la realidad, no había donde ir, no podía cambiar lo sucedido, no podía traer de vuelta mi hija, mi niña, esa que sin nacer ya me sacaba sonrisas... Serena.
A veces solo quisiera que el amor reinara sobre mi, que mi pasajero oscuro muriera y que una lluvia me lavara como el mar baña la playa, como beber el fresco rocío de una lluvia al amanecer. En verdad solo quisiera tenerlas junto a mi.

Sueños reveladores

Generalmente me quejo de la poca capacidad que tengo para soñar o para recordar sueños, sin embargo muy de vez  en cuando tengo la posibilidad de recordarlo o el sueño es lo suficientemente impresionante como para dejar huella visible mucho después de haberlo tenido... al final el resultado es el mismo, termino cavilando acerca del posible significado del sueño que he tenido. He de ser franco, las pocas veces que he podido guardar la memoria de un sueño, no les he prestado demasiada atención... el único sueño que persiste practicamente a diario es la extraña visión de verme a mi mismo muriendo; la mayoría de las veces a raíz de disparos efectuados hacia mi por parte de otra persona (nunca definida), y el resto cualquier otra cosa que haya cruzado alguna vez por mi cabeza (desangramiento, aneurisma, cuchilladas, asfixia, ahogamiento, incendiado, etc). Esta parte en realidad no tiene nada que ver más que ilustrar un punto, estos sueños/pensamientos, difieren mucho del resto.

Hoy al levantarme prácticamente asustado, fui consciente de lo que habitaba en mi pensamiento en mis horas de sueño. Me di cuenta que había estado soñando con estar en una especie de vacaciones en un sitio soleado, un hotel de playa, en el mismo había una considerable cantidad de personas (digamos que temporada alta), y yo me encontraba disfrutando de aquel paraje con amistades a las que no puedo recordar y presumo que son representaciones de mi mente de como me hubiese gustado que fuera esa historia. En un momento del sueño nos encontrabamos entre una piscina y unos bohios, habia musica a alto volumen y gente de todo tipo en lo que seria un dia de vacaciones o un fin de semana de verano en cualquier hotel. Yo me encontraba en la piscina pero en una parte techada, lo que puedo describir como un bar en el borde de la piscina al que podía acceder sin tener que salir de ella. Estaba conversando con chicas y amigos, tomando probablemente algún cocktail (me gustaría pensar que un wiskey sour), cuando mi mirada se fue al otro lado de la piscina y distinguí a la única persona del sueño a parte de mi. Era alguien de mi pasado cercano, alguien a quien decidí olvidar y que sin embargo parece tengo que llevar conmigo independientemente de donde vaya, que quiera o que suceda. Ella apareció con una sonrisa grande entre un grupo de gente que saltaba y bailaba al ritmo de la canción que sonaba en ese momento, "Beat it" de Michael Jackson, su favorita. Lo que es extraño es que si bien disfruto y conozco de algunas canciones de MJ, nunca hubiese pensado que semejante cosa seria posible... practicamente al momento de escuchar la canción en mi cabeza, fui consciente de como automaticamente se relacionaba con ella, y fue así que apareció en mi sueño, lo cual me dio un susto poderoso que me despertó.
Me dí cuenta que la razón por la que desperté abruptamente y abandone un sueño que hasta ese momento estaba siendo grato, fue por no saber... no saber que fue de ella después de nuestro último contacto. Ese pequeño detalle parece martirizar a mi subconsciente de vez en cuando por el simple hecho de saber que exista la grandiosa posibilidad de que este con alguien o haya estado o inclusive que esté con más de uno. Me disgusta conmigo mismo este hecho ya que significa que aún me importa (quien sabe cuanto tiempo tenga que pasar para que me vaya a dar igual... mi consuelo es que ciertamente algún día ocurrirá), pero sobre todo que mi subconsciente no sea capaz de mantener el control como mi parte consciente es; por supuesto estoy anuente de que esa es la manera en la que opera el subconsciente, pero no puedo evitar reírme de como lo agarré con las manos en la masa.

Estoy convencido que eventualmente su memoria no será más que un recuerdo que vendrá a visitarme por momentos de tiempo separados y que el futuro depara cosas grandiosas para mi, otro tipo de intrigas y preocupaciones, de esas que hacen a las personas tomar el tipo de decisiones que pueden hacer que lo más simple o común se convierta en una leyenda o que viva más de una sola vida... quien sabe, incluso una eternidad.

La próxima vez que esto suceda intentaré mantenerme en el sueño y controlarlo, ya lo he logrado hacer un par de veces con sueños placenteros que han estado a punto de desmoronarse, aunque no siempre he tenido la misma fortuna... pero la práctica hace al maestro y no tengo nada mejor que hacer con mi cerebro mientras duermo... so, THE GAME IS ON!

Esa intersección llamada presente

Hay mucha diferencia entre sentirse solo y estar solo, tanta diferencia que el sabor de las lágrimas es distinto a cualquier otro, es un sabor que llega al alma a través del corazón y deja una marca que con el tiempo se vuelve un recuerdo del cual se extrae vagamente una sensación pasada vivida con intensidad.

Hace poco me puse a pensar que en lo que llevo vivido solo una persona me ha dicho que me ama y lo ha dicho en serio, y siento tristeza por muchos motivos empezando porque yo también la ame pero no logramos mantener vivo ese amor de manera exitosa lo que conllevo a perdernos mutuamente, siento tristeza porque la ultima vez que sentí algo similar no fue correspondido (he ahí el que no fuera igual), y siento tristeza porque tengo miedo que no vuelva a llegar... y es que  no hay manera de saber lo que nos deparara el mañana y aun siendo optimistas, positivos y jugando nuestras cartas de la mejor manera posible, siempre existe la posibilidad de perderlo todo en un instante; a veces ese instante se extiende como una banda elástica y envuelve días, meses y años o por el contrario horas, minutos y segundos... lo que sucede en ese momento (la transformación que causa en el alma) es lo que nos marca y nos hace tomar las decisiones mas importantes en nuestras vidas.

Estoy hablando en plural pero en verdad la única realidad que conozco bien es la mía propia y mi realidad hoy en día es mi solitud mas que mi soledad, tengo amigos que me hacen compañía y familia que mi brinda amor, pero eso no es suficiente, no para mi; dentro de mi hay demasiadas cosas buenas esperando salir para brindarlas a alguien que en verdad lo merezca, que las valore y las quiera porque son mías y todo lo que soy yo es lo que esa persona quiere... esas cosas que me definen y que existen para confirtarme mi mismo y para quienes me aman.

¿Por qué es malo estar triste? Esa es la concepción general que tenemos hacia ese sentimiento sin embargo la tristeza existe porque la felicidad existe y una no podría existir sin la otra. ¿Quién decide lo que esta bien y lo que esta mal? Todos somos capaces de discernir y juzgar, algunos mejor que otros, pero de qué sirve decidir sobre tales cosas o hacerlas si al final no aprovechamos la esencia de lo que en verdad necesitamos. Al final somos nosotros los que decidimos nuestros caminos y los que tenemos que transitarlos.

Hoy estoy solo como lo he estado desde mediados del 2009 y lo estoy por elección, no porque no haya compañía para mi, si no porque estoy esperando volver a sentir el amor que una vez sentí, que vive dentro de mi y que solo quiere la compañía de otro amor sin fin.

Aún estoy esperando... mi consuelo, nadie sabe lo que nos depara el futuro... y yo solo quiero pensar que ese amor que sobrevivirá por toda la eternidad puede estar a la vuelta de la esquina entre las calles pasado y futuro, en esa intersección llamada presente.

Rutina y muerte

Rutina, me he zambullido por completo en ella para intentar calmar la batalla neuronal que día a día se libra en mi cerebro... pero no tiene sentido, aún así concentrándome en otras cosas no es posible apagar los pensamientos ni obviar los sentimientos.

No me siento mal, tampoco bien... solo estoy aquí, vivo y despierto a la espera de que suceda algo fantástico y preparándome a la vez por si no llegase entonces yo crear algo fantástico.

Últimamente tengo la sensación de la que la muerte me acompaña y eso que no he visto ningún muerto, por lo que tengo el presentimiento que me podría llevar cuando menos lo espere... aún así estoy tranquilo pues a todos nos toca tarde o temprano, y por suerte no le tengo miedo.

Vivir, seguir viviendo y hacer lo mejor posible con esta vida es lo que me queda... y en eso estoy y estaré mientras tenga fuerzas para ello.

Todo está en los detalles

No me había dado cuenta hasta hace unos días de que en verdad me encontraba deprimido. Esta vez fue distinto ya que no sucedía lo habitual, las lágrimas frecuentes, el encerrarme totalmente, los pensamientos negativos... esta vez podría decirse que todo se dosifico y que estaba viviendo un día a día aparentemente normal y feliz, pero lo cierto es que solo había algo que me motivaba y no era lo correcto.

Mañana regreso a la vida cotidiana no sin antes haber hecho cambios e intentando mantenerlos para hacer de mi vida un poco mas placentera. Se que la tormenta aun no acaba pero eso no significa que no tenga que enfrentarla; quizás ahora se calme un poco hasta que la niña adulta vuelva a aparecer. Aun cuando vuelva a mostrarse evitare cualquier contacto con ella, ya he tenido suficiente y no quiero mantener una relación que solo puede causar daño.

Tengo tantos proyectos en mente y sin embargo no soy capaz de darles continuidad, necesito una dosis de motivación y aún no sé donde la podré conseguir.
Siento sinceramente que he de dejar ir mis sueños más grandes por ahora (pareja, familia y vida normal), ahora es tiempo de probar para hacer todo lo que siempre he querido hacer de verdad, lo que me gusta. Solo necesito un impulso y en verdad no sé de donde saldrá, solo espero que llegue pronto.

Estoy interesado en el ciencia de la deducción, ya llevo algo de tiempo practicandola, ahora solo queda mejorarla para poder aplicarla al día a día más de lo que se utiliza normalmente. Todo está en los detalles.

Me pregunto...

Me pregunto que lleva a una persona a ser tan egoista y egocentrica para solo buscar su bienestar sin preocuparse de las consecuencias de lo que hace a las demás personas (digase yo).

Cómo es posible querer a una persona, buscar su compañia y hasta compartir momentos intimos para después ocultarle cosas en vez de ir de frente con la verdad para hacer menos daño. Es la segunda vez que hace lo mismo, la primera cuando eramos pareja y no fue bueno. Supongo que no soy lo suficientemente importante.

Es increible que ella me busque a mi, que me de besos fortuitos, que me llame y este queriendo compartir conmigo, pero de pronto se vaya en un viaje inesperado

Fuck her...

La sombra de un ser humano

Un tajo, vacío, dolor y falta de palabras... así me siento, solo esas palabras pueden describirlo.

En un día como cualquier otro, con pocas expectativas y que transcurre en la batalla de la consciencia de pronto veo como mi corazón empieza a tomar parte de repente en esa lucha sobrenatural que se libra día a día dentro de mí.

No ha pasado nada malo realmente y sin embargo el saber que la única persona que tiene mi afecto y cariño se va por unas semanas me trae de vuelta a la realidad. Me doy cuenta otra vez que estoy solo, en mayor parte por culpa mía y por decisión propia, según mi propio razonamiento porque es el momento de esperar, porque no quiero estar con cualquier persona y porque a pesar de que intente mantener callados los sentimientos de mi corazón, una vez que logra escaparse de ese lugar especial donde lo escondo para que no sufra no hay manera de contener lo que empieza a emanar de él.

Soy la sombra de un ser humano, cada vez me doy más cuenta de ello. Si bien soy algo sobrenatural, no creo ser... ya no sé, ya no me importa.

Ahora solo pienso en si debería verla antes de que se vaya, pero sé que despedirme va ser más difícil esta vez.

Un corazón mutilado es con lo que había quedado,
remendandolo con cuidado y hoy pierdo otro tajo.
Un sentimiento de dolor acrecentado por el vacío,
se abre la puerta a la soledad y se inicia nuevamente el rito.

Guerra de pensamientos que matan las palabras,
me quedó mudo, sin saber que hacer,
sin saber donde ir, sin saber que pensar,
la confusión es parte de mí, me llena y me hace desistir.

Hay algo mal a donde quiera que vaya,
con quien sea que este a conmigo...
...siempre lo he sabido...
...la marca negra vive conmigo.

27... el único club al que puedo ingresar.

Pequeño e insignificante

Soy una partícula diminuta en el vasto universo, con un propósito y un periodo de vida, pero solo eso... en realidad aunque soy necesario para que la realidad en la que me encuentro sea posible, mi extinción en poco cambiaría el panorama actual... si bien no puedo negar que lo cambiaría puesto que por muy insignificantes que seamos, somos parte de algo... y lo que se ve en realidad es el conjunto, pocas veces los individuos sobresalen realmente.

Ultimamente me he sentido distraido, como en otro mundo, y sin embargo he estado tranquilo... sin preocupaciones grandes y viviendo el dia a dia. Había estado bien, disfrutando y compartiendo con amistades, haciendo lo que me apetece y en tranquilidad... pero de pronto esa tranquilidad se convierte en soledad y fantasmas de mi pasado regresan a mi. Me pregunto una y otra vez que debo hacer, pero me siento confundido y no soy capaz de tomar una decisión. De pronto me veo de nuevo pequeño e insignificante, y añoro el calor de los brazos amorosos de quien alguna vez me amo. Miro hacia atrás y veo que he perdido mucho, pero soy consiente de que sin eso tampoco habría ganado lo que tengo hoy... sin embargo aún hoy siento que no es suficiente para aplacar mis momentos de desesperanza.

Si bien he sido feliz... hoy no sé... qué hay dentro de mi? Qué será de mi? Nada esta dicho y aún todo es posible, pero me cuesta apostar por mi mismo.