Aún existo; no ha sido fácil pero de alguna manera he conseguido mantenerme en este plano. En todo este tiempo han sucedido muchas y pocas cosas, algunas relevantes y otras para nada.
No recordaba que había creado este blog y hoy cuando decidí volver a escribir me encontré con el... algo ya existente, algo que es el reflejo de una vida que no parece muy lejana pues aunque un año parece poco es mucho y sin embargo casi siento como si fuera ayer que escribí el último post.
Mi existencia se asemeja a una vertiginosa montaña rusa y es que a pesar de todo el drama con el que vivo y que yo solo creo constantemente, en realidad es como si mi vida fuera la diversion de los dioses, una especie de atracción de feria. A veces me pregunto si no seré como Jim Carey en la pelicula "The Truman Show", encerrado en un universo creado para un reality de alguien completamente ajeno a que esta siendo visto a cada minuto. Incluso yo no soy tan egocentrico y me doy cuenta que es una idea completamente absurda ya que mi vida no es lo suficientemente emocionante o entretenida como para convertirla en un show.
En este año que ha transcurrido he tenido algunas relaciones sentimentales, una que empezó antes de que terminara el año 2009 y finalizo unos meses después, otra que fue fugaz ya que no podia querer a la chica como ella se merecia y finalmente una última en la que me engañaba a mi mismo para estar con alguien que en el fondo no me gustaba pero a quien le queria dar la oportunidad y lo único que conseguí fue un digusto muy fuerte, casi una pelea con otro chico y una gran desilusión.
Me mantuve solo después de eso, a pesar de que de vez en cuando aparecia alguna chica interesada en mi. Hubieron noches de sexo sin sentido, de nombres que no recuerdo, la gran mayoria de las veces incluso sin ningún tipo de satisfacción... era como cavar una tumba más y más profunda.
Mi adicción al cigarrillo y al alcohol aumentó a causa de la ansiedad que aparecia en todo momento, y se intensifico con la muerte de mi padre. Hoy no quiero recordar estas cosas lo que significa que no puedo escribir sobre esto ya que si de por si me cuesta lo que ahora me oprime no puedo ponerme más peso encima.
Hace unas semanas atrás (a finales de Octubre), conocí a una chica muy especial en el lugar menos esperado para mi. Un día sin planearlo salí a una discoteca con un amigo que estaba triste por haber terminado con su novia y aunque a mi no me llamaba la atención ir a discotequiar, lo hice por el. Ese dia contra todo pronostico conoci a una chica que no tenia relacion alguna conmigo, no teniamos amigos en comun, somos de distintas edades, de distintas profesiones, de distintos barrios y hasta nuestras familias no tienen nada que ver; sin embargo esta chica me llamo la atención de sobremanera, lo suficiente como para que descartara una noche de sexo seguro con otra chica que pedía a gritos atención y pasión.
Me quedé totalmente prendado de esta chica, era una visión para mi y nunca me imagine lo que a continuación iba a ocurrir. Nos fuimos conociendo dia a dia, conversando, intercambiando mensajes, saliendo a pasear, visitandola en su casa, visitando ella la mia, conociendo a su familia, conociendo ella a la mia, viendo peliculas en el cine, viendo peliculas en casa, saliendo a comer e incluso hasta saliendo a bailar en discotecas. Durante todo este tiempo que la estuve conociendo, me fui quedando prendado de ella... de su forma de ser, de su manera de vestir, de su sonrisa y de su risa, de su mirada tierna, de sus cabellos, de sus caricias, de su inteligencia y compasión, entre otras muchisimas cosas que me encontré.
La historia sigue y muchas cosas han sucedido desde que nuestras vida se cruzaron, sin embargo desde hace unos dias siento que cada día está más lejos de mi... cometí un error un día con ella y sus amigos y eso se ha convertido en mi cruz, a penas ayer pude pedirle perdón de frente y entender realmente lo que le había molestado/ofendido, sin embargo a pesar de todo la veo distinta, la veo distante, le cuesta y en el fondo no creo que sea solo por mi error. Creo que hay alguien más en su mente aunque ella no lo quiera aceptar, parece que se encuentra en una especie de encrucijada y le debe doler porque no quiere hacerme daño. Lo triste es que aunque ella no me haga daño directamente sus acciones si lo están haciendo, y mis pensamientos colaboran de gran manera a agrandar estos temores y dudas.
Sé que definitivamente la única manera con la que me daré cuenta si al final ella me quiere es dandole tiempo y comportandome para no presionarla ni hacerle daño como ya lo hice una vez, lo que se me hace increiblemente dificil puesto a que por alguna razón necesito de ella a todo momento y dejar pasar tiempo y no tratar de llamar su atención va en dirección opuesta a lo que mi psicotica cabeza piensa.
De momento tengo que destacar ciertos logros como han sido el haber bajado considerablemente el cigarrillo, el tener mejor ánimo habitualmente, el sentir que quizás si vale la pena aguantar esta vida y el soñar con una luz al final del tunel... osea poder estar con alguien a quien amar y con quien formar una familia.
Creo que voy a utilizar esta forma para desahogarme, las otras no parecen utiles y quizás al relerme pueda hayarle sentido a las cosas.
De momento voy a permanecer un poco oculto del mundo, voy a intentar pensar más en mi y en hacer lo mejor posible... ella vale la pena el esfuerzo, lo sé.
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