Lo he llevado bastante bien...

...pero aún hay momentos en los que siento un vacío grande y me entra la desesperación. Sé que debo ser paciente, que el tiempo me ayudará y que posiblemente todo vaya a estar bien, pero esas ideas no me tranquilizan y no me dan lo que urgentemente necesito en estos momentos.
En verdad hasta yo mismo me siento cansado de sentirme triste tan frecuentemente pero no es algo que pueda apagar a voluntad; incluso cuando soy optimista inevitablemente llega el momento donde la chispa se apaga.
Saber que debo ser feliz por mi cuenta y sin depender de alguien más no me ayuda a conseguirlo y por más que intente buscar o hacer otras cosas que me proporcionen cierto grado de alegría (ver películas, leer, escuchar música, escribir, tocar guitarra, practicar deporte, etc), no me llenan para nada como el tener a alguien a quien querer y que me quiera.
Estoy algo preocupado de mi mismo, empiezo a pensar en la muerte nuevamente pero sin desesperación... y es que aunque sé que para todos la vida es complicada en mi caso en particular no me siento motivado o con ganas de vivirla. El hecho que pensar en ella sin desesperación me resulta atractivo porque me imagino dejando este mundo de forma pacifica, con todos mis asuntos en orden y sin drama.
Voy a proceder a tomarme unas cuantas pastillas para poder dormirme porque de otra forma solo seguiré triste y con ganas de lamentarme. Donde están los amigos cuando se le necesitan? Donde están esas amigas mías que me pueden consolar con sus abrazos y que son capaces de entender lo que siento? Las he alejado, seguramente... es lo que siempre hago.
Estoy agotado, estoy triste, estoy bajando al agujero aunque no quiera y lo único que soy capaz de hacer es de mantenerlo callado para que todos piensen que estoy bien. Que rabia me da no poder responder MAL! cuando me preguntan como estoy.
Triste, triste, triste... me siento muy triste. Vaya karma con el que cargo.

Vana ilusión

Cansado de vagar por caminos de ilusión

donde los sueños animan el corazón,

lentamente se apaga la última llama

y regresa mi gran amiga la oscuridad.

El mundo se siente vacío y sin razón,

y los angeles solo se lamentan porque ya no hay amor.

Dios derrama una lágrima sobre su creación,

porque el comparte el dolor del corazón.

Viajes a tierras lejanas donde hubo sufrimiento,

viajes a sitios solo comparables al infierno,

no me vencieron nunca por completo,

aprendí a levantarme y a apostar el resto.

A través de largas batallas perdí pedazos

de un corazón fuerte que se nego a sucumbir,

hoy se encuentra malherido y en tormento,

son pocas las fuerzas que le quedan para latir.

Días de penumbra se ciernen a mi alrededor

y sin embargo sé que esto aún no ha acabado,

pero la llama de mi corazón se empieza a extinguir

y la frialdad se apodera lentamente de mi.

Solo quise amar, solo quise ser amado...

...solo quise vivir la felicidad contigo a mi lado.

Soy impulsivo e impaciente

En estos lo últimos meses se ha estado gestando un cambio en mi, ha sido lento pero al final ha sido posible y yo me emocioné pensando que todo estaría bien; sin embargo aún tengo cosas que corregir, cambiar, mejorar... soy demasiado impaciente y casi siempre impulsivo, ya lo sabía pero no me había percatado de los muchos problemas que me puede acarrear.
Estoy triste otra vez (vaya novedad), pero esta vez mantengo a raya las ideas tontas que en nada me van a servir. Trato de no pensar mucho en eso y de concentrarme en otras cosas, pero no es realmente como si fuese sencillo, me duele sentir o pensar en los tontos errores cometidos, en ser un niño creyendo ser un hombre.
Me duele el corazón y no es una metafora, hay una punzada de dolor en él y esta vez yo he sido el causante por no tener paciencia y no mantener la boca cerrada.
Dentro de todo me alegro un poquito porque de no haberme equivocado quien sabe cuando me habría dado cuenta de lo mucho que esos defectos pueden afectar a mi vida en general. Ahora por lo menos soy más consciente de ellos e intentaré cambiar para mejor, sé que no será fácil y hasta es posible que no lo consiga del todo, pero que más puedo hacer que intentarlo?
Quisiera arrancarme el corazón para no sentirlo y dejar de ser tan soñador. Al final somos él y yo mismo los culpables de las cosas que me suceden.
Deseo que acabe el día pronto, irme a casa a dormir y olvidarme de todo, por lo menos hasta mañana... y solo esperar que mañana sea mejor.
Al final va a ser que no solo no soy suficientemente bueno como pareja, tampoco como amigo, ni como persona... tengo demasiadas cosas mal en mi y he sido un verdadero iluso al pensar que ahora todo estaba mejor.
Tengo unas ganas muy fuertes de llorar pero de momento me contengo, no quiero volver a caer en ese hoyo en el que tanto tiempo estuve metido, aunque esta vez quizás lo merezco más que antes. Intentaré ser fuerte, optimista, empezar a practicar la paciencia y a dejar la impulsividad. Espero de verdad poder conseguirlo pues si espero tener un buen futuro va a depender directamente de eso.

No puedo evitar pensar que ahora sí la perdí definitivamente como pareja, aunque nada está escrito en piedra, esa es la impresión que me da... y lo más triste es que es con razón.

No puedo dormir

Llevo horas intentado el sueno concebir pero no hay manera, no consigo mis pensamientos suprimir. Una idea me vuelve a rondar y me preocupa que sea verdad. Empiezo a cuestionarme si soy lo suficientemente bueno, si en verdad la felicidad me merezco... he hecho las cosas bien? me merezco tocar el cielo?
Suelo pensar que no soy una mala persona, suelo pensar que soy un romántico, suelo pensar que el dinero no importa, suelo pensar que doy amor a los demás... que tal si la realidad que me he pintado en mi cabeza no es real, que tal si todo es producto de mi imanación para no sentirme tan mal?
Me estoy dando cuenta que no es tan fácil amarme, quizás solo mi familia lo haga... quererme pues si hay gente que me quiere y me aprecia pero para mi no es suficiente. No se si intento comprar el amor de quien quiero, no ha sido nunca mi intención pero quizás lo este haciendo sin darme cuenta y quizás he ahí mi gran error. Algunos dicen que tengo que aprender a quererme, pero acaso no lo hago?
Nadie es perfecto, yo aun menos y lo cierto es que tampoco aspiro a serlo... estoy lleno de defectos y sin embargo creo que un poquito de felicidad me merezco.

Sentirse triste sin razón

No hay palabras para expresar la sensación de soledad, vacío y tristeza que existe en mi sin razón aparente. Debería estar feliz por como están saliendo las cosas, por tener aún una luz de esperanza y por la felicidad que se derrama a mi alrededor... pero no soy capaz.
Me guardaré mis sentimientos porque solo estorban.

¿Por qué no puedo ser feliz con tantas razones para serlo?

Veintiseis, el final

Un vacío, es lo que siento, parece mentira que estuviese encubierto por tan largo tiempo... y hoy nuevamente lo siento, aunque esta vez duele al completo.
Demasiadas ideas, pensamientos, dudas e incertezas... demasiado dolor para este ser humano que poco a poco va partiendo su alma y dejando los pedazos enterrados año tras año.
Duele, como a tantas otras personas ha dolido, la diferencia está en lo vivido y la fuerza o voluntad que llevamos dentro y que a veces malgastamos en viajes totalmente errados.
Estoy cansado de regresar a lo mismo, de sentirme nuevamente al borde de un abismo, pero sobre todo de tener las ganas de saltar y dejar todo atrás pero no ser capaz por esa gran incerteza final.
Es tanto el sufrimiento en mi alma que ahora lo siento nuevamente en mi cabeza y en mi corazón... y no se trata de solo una idea, ya es un hecho que lo pruebo día a día.
No soy capaz de controlar mis pensamientos, no soy capaz de sobreponerme al horror de vivir cada día falto de amor. Me gustaría ser frío y calculador, me gustaría vivir del dolor, me gustaría ser un psicópata o disfrutar del terror... porque solo así me alimentaría este mundo y me alejaría de mi perdición.
Estoy agotado, se me hacen largos los días, me cuesta aguantar... ojalá fuera fácil rendirse, ojalá...
Lo voy a hacer, veintiséis será el número final de pedazos que habré de enterrar... es la única manera en la que paz podré encontrar.

La soledad se siente en el corazón

Mi corazón aún se siente solo,
te extraña y a cada momento te llama.
Lo sé, es un tonto por no resignarse
pero es un tonto que solo quiere amarte.

Mi orgullo ya es inexistente
solo una sombra de lo que una vez fue,
ya no hay barreras que me protejan
pues tú las quitaste fácilmente y sin querer.

Largas se siguen haciendo las noches,
los fantasmas del pasado agobian mi mente;
quizás esta vez sea prudente
que deje de una vez la sangre correr.

Es tan difícil aceptar mi amor?
o es acaso que me guardas rencor?
Ya no importa mi dulce corazón
pues he decidido no vivir mas en dolor.

Adiós ángel dorado y amado,
adiós mundo cruel y despiadado.

Tú silencio - Bebe

Como quien tira de una cuerda que se romperá, 
tirar, tirar, tirar, tirar, tirar... 
Como sin darse cuenta rozar un poco más, 
los ojos han cerrado para no afrontar 
que el aire es de cristal, 
que puede estallar, 
que aunque parezca extraño, te quiero devorar. 
Que el aire es de cristal, 
que puede estallar, 
que aunque parezca extraño, te quiero devorar. 

En una esquina de su boca se dejó estrellar, 
como la ola que se entrega a la roca, 
perdida en el abismo de unas manos sin final, 
tan grandes que abrazaban todos sus planetas. 

Ahora no estás aquí, 
ahora no estoy aquí, 
pero el silenció es la más elocuente forma de mentir. 
Ahora no estás aquí, 
ahora no estoy aquí, 
pero el silenció es la más elocuente forma de mentir. 

En tu silencio habita el mío 
y en alguna parte de mi cuerpo habitó 
un trozo de tu olor, 
en tu silencio habita el mío 
y en alguna parte de mis ojos habitó 
un trozo de dolor. 
Ahora estás aquí, 
ahora estoy aquí, 
abrázame para que piense alguna vez en ti. 
Ahora estás aquí, 
ahora estoy aquí, 
abrázame para que piense alguna vez en ti. 

En tu silencio habita el mío 
y en alguna parte de mi cuerpo habitó 
un trozo de tu olor, 
en tu silencio habita el mío 
y en alguna parte de mis ojos habitó 
un trozo de dolor. 
En tu siilencio habita el mío 
y en alguna parte de mi cuerpo habitó 
un trozo de tu olor, 
en tu silencio habita el mío 
y en alguna parte de mis ojos habitó 
un trozo de dolor. 

Que el aire es de cristal, 
que puede estallar, 
que aunque mis labios no hablen, 
te quiero devorar.

El dolor de poco a poco

Solo han pasado a penas un par de semanas y ya empiezo a sentir el agotamiento de aguantar los pensamientos y los sentimientos. Poco a poco voy sintiendo un dolor que no puedo controlar, que no puedo apaciguar, que nace de esta profunda soledad en la que tanto tiempo llevo ya.

Estoy tomando mis medicamentos como quedé con la doctora; a veces tengo problemas para dormir y he de recurrir al dormonoc, pero mis días se tornan largos y pesados, a pesar de que hago todo lo posible por alejar cualquier idea que pueda resultar dañina, e incluso evito las tentaciones que me pueden llevar a sentir... a sentirme mal.

A veces quiero estar con alguien solo por el placer de su compañía, a veces quiero abrazar a alguien para volver a sentir ese calor, a veces sueño con un beso que torne mis labios en una sonrisa, pero son lujos que no me puedo permitir. He intentado paliar la necesidad de esto a veces con mi familia pero mucho me temo que no es igual.
Hay chicas que me escriben, me llaman y están interesadas en mi, y aunque a veces me gustaría dejarme llevar... tengo miedo de arriesgarme una vez más, sobre todo si de nada estoy convencido, pues es mucho lo que puedo perder aunque también mucho lo que podría ganar.

Cuál es el propósito de esta existencia? Ser feliz? Cada día que pasa creo menos que sea eso y mientras tanto mi vida es como un ciclo, existo para respirar y respiro para existir... no tiene sentido pero así resumo mi situación. Soy como una sombra en una noche sin luna, imperceptible. Mis lamentos ya cansan a todos a mi alrededor a pesar de que callado estoy y todo lo que quisiera hacer es sentir... quizás ese sea el propósito de vivir.

Me siento solo y se que cada día me aparto más del mundo pero es la única forma en la que siento que puedo encajar. Ahora después de tanto tiempo lloro en silencio, porque odio esta soledad... y no se trata de estar rodeado por una gran cantidad, si no tener a alguien de verdadera calidad... pero aun así quien dice que yo sería lo suficiente para esa persona...... la experiencia me dice que no lo soy... solo me queda tratar a ver si algún día lo puedo ser.

Extraño a Ivonne, extraño a Lizeth... extraño sentirme yo otra vez. Ojalá pudiera conocer a alguien como la doctora pero en un plano personal y no profesional... siento que quizas ella pudiese ser ideal, si tan solo la pudiera conocer un poco más.

Mejor ya dejo de divagar y regreso a mi hoyo... al menos así puedo estar un poco tranquilo. =(

Casi de vuelta

No me siento yo mismo después de tantos días pero sé que en el fondo si soy yo. Ya hace varios días que salí del hospital y en general me encuentro mejor, quizás con melancolía, pero la ahogo... no quiero saber nada de eso, ni siquiera pensarlo.

Hay muchas cosas que pasan por mi cabeza pero intento controlar todos mis pensamientos para minimizarlos y poder llevar una existencia lo más normal posible... según mis propios criterios no los de más nadie.

Hoy he visto a la Dra. me ha costado controlarme más en su presencia, sobre todo cuando la veía sonreír... mi mente quiere seguir pensándola pero mucho me temo que es un lujo que no me puedo permitir en estos momentos. Creo que cualquiera diría que es normal, que es el efecto de la transmisión, pero creo que se está convirtiendo en un sentimiento más maduro y eso me hace temer un poco porque se que la ética profesional se interpone; estoy llegando a considerar el tratar de cambiar de psiquiatra y ver si el sentimiento se va. Quizás ella tenga pareja o tenga ningún interés por una relación más allá de la que nos compete como terapeuta-paciente, pero no puedo evitar imaginarme estar con una mujer tan inteligente, perspicaz y que además hace interpretaciones lógicas y claras de las situaciones... sin mencionar su atractivo físico. Detrás de todo sé que es mi doctora pero antes de ser doctora es un mujer y persona, no puedo evitar fijarme en sus virtudes y querer conocerla en otra circunstancia... siento que es injusto, pero quien ha dicho que la vida es justa.
Por cierto, porque no me pasó antes con mis demás doctoras lo de la transmisión... quizás en mi caso esto no sea lo que esté pasando pero voy a dejarlo ahí de momento hasta que todo sea un poco más claro.

Voy a regresar a tomar mis medicamentos por su recomendación y el lunes regreso al trabajo, vamos a ver que pasa de ahora en adelante conmigo. Vamos a ver si puedo tomar las riendas de mi vida y vivir sin ahorcarme... voy a necesitar de mucho autocontrol y evitar las situaciones que me causan perderlo.

Ya no pienso tanto en la muerte, ahora más bien en la vida y lo rápido que se puede pasar... es extraño, pero mi temor se mantiene igual. No temo morir sino que llegue ese día y no haber sabido vivir o disfrutar de mi vida, no haber encontrado como llenar el vacío que aún tengo dentro.

Black rain

Well I know the words
but I can't really speak them... to you

And I hide all the pain
that I have gained with my wisdom.. from you

And I may analyze bout what I hold inside
all the things that I live with I can't easily hide
and I'm left here with nothing, nothing to live for... but you

Its not easy to hide all this damage inside
I'll carry it with me until I'm not alive

And you look at my face
does it seem just as ugly.. to you

I can't seem to erase
all the scars I have lived with... from you

I am so sick of this place
and this taste in my mouth
Cause of you I can't figure what I'm all about
And I'm left here with nothing
nothin to live for.... But you

It's not easy to hide all this damage inside
And I'll carry it with me until I'm not alive

http://www.youtube.com/watch?v=0d2KivjanjQ

Caminando hacia el incierto futuro

Hoy tuve mi entrevista con la Dra., ella si se dio cuenta de que no estoy bien y conversamos al respecto. Las dosis de mis medicamentos ya son bastante elevadas y la actitud con la que afronto el futuro no es muy buena ya que sigo por seguir, porque ganas no tengo.

Le comenté acerca de mis actividades de la semana, lo del grupo de apoyo, lo de la llegada de mi amigo, el corte en la comunicación con la chica con la que salía y las cosas malas que hice para autodestruirme. Yo había hecho un trato con ella de que le iba a dar más tiempo a la terapia ya que ponerle fecha de cumpleaños a mi muerte no le gustó a nadie y a ella le daba poco margen de maniobra, de cualquier manera el problema está en que estoy atentando contra mi vida indirectamente y eso no está bien.
Al final quedamos en que voy a internarme/hospitalizarme ya que no puedo proseguir en el mismo camino que estoy y a ella se le agotan los recursos. En el hospital estarán pendientes de mi en todo momento (lo cual no es agradable), pero al menos será una preocupación menos de que me vaya a hacer daño. La idea es que permanezca el tiempo suficiente como para que haya un cambio de ánimo... yo lo veo como una misión imposible pero doy el beneficio de la duda porque en verdad me gustaría sentirme bien.

Ya no extraño tanto a "la chica con la que salía", quizás me ha servido el material que me han dado y las bofetadas de la vida, eso es bueno pero el vacío sigue y no se cómo llenarlo. Hay un par de chicas interesadas en mi, una incluso se plantea dejar a su novio por mi, pero no creo que sea el mejor momento para empezar una relación (mucho menos si me voy a guardar en un hospital). Necesito encontrar una manera para reactivarme y para afrontar la vida con más optimismo... lo que hago ahora lo hago porque creo que es lo mejor para mi, aunque ya voy mentalizado de que la voy a pasar mal.

No apuesto por mi, ya veremos que pasa.

P.D. Lo de la transición se va a volver tema tabú.

Tratando de dar un paso grande

Hoy he estado pensando mucho en la chica a quien quiero, he estado pensando mucho en lo que yo he hecho y el hombre que soy; me he dado cuenta que no soy suficientemente bueno para ella y que es una utopia lo que tengo en la mente. Quise tocar el cielo y cai a lo mas profundo del infierno, pero no me quiero quedar ahi y por eso decidi dejarla atras... la he borrado del Facebook y del messenger, no sin pensarlo mucho y sabiendo que habran momentos en los que me arrepienta, pero tengo que seguir el tiempo que Dios me quiera tener en esta vida y no puedo esperar que ella me llegue a querer si no soy suficiente.

Ya la he borrado y el sentimiento es de dolor, de perdida, de desolacion porque ya finalmente acepto que no podremos estar juntos. Me pregunto si me recordara... solo me queda decirle gracias y adios.

La salida

Hoy llego mi mejor amigo de Espana y nos la pasamos casi todo el dia juntos. Fuimos a comer a Taco Bell, luego a tomar una jarra de cerverza en el Istmo Brew Pub, luego a cambiarnos, pasamos por el aeropuerto y a hacer un mandado que tenia pendiente.

Luego quedamos en un lugar llamado la Rana Dorada con una amiga de Panama (ex del hermano de mi ex esposa), y empezamos a tomar un par de cosillas. Ella invito a sus amigas y habia alguna que estaba interesada en mi; si bien habia otra que me llamaba la atencion, en ningun momento pude dejar de pensar en Lizeth. Queria olvidarla y aprovechar la oportunidad pero no fue posible, aun me tiene hechizado.

Me pregunto por que no podemos estar juntos y por que cada vez estamos como mas lejos... yo solo quisiera una oportunidad real con ella y demostrarle que soy un hombre de verdad, con virtudes y defectos pero capaz de ser quien ella necesita.

Voy a dormir ya, estoy cansado... Dios dame fuerzas y ayudame por favor, lo necesito.

La reunión

Antes que nada, ya arregle la configuración del teclado en mi Linux, aunque originalmente es en inglés puedo cambiarlo a español y utilizar tildes y demás. :)

Hoy les voy a contar acerca de la reunión a la que acudí ayer, es un grupo de auto ayuda para personas con depresión o bipolares. No había mucha gente y eso que mi madre, mi hermana y mi nuevo cuñado fueron.

Lo sentí como un sitio para desahogarse, la gente hablaba y hablaba de sus experiencias y de lo que han vivido que los tiene así pero yo la verdad no le veía muchos pies ni cabeza. Por un lado me parece bien el desahogo ya que quizás las personas que estamos ahí podemos comprender mejor lo que alguien está sintiendo, las personas externas no podrían comprender.

La reunión en general estuvo bien, pero lo que más me gusto fue el final; en el pude conversar con la chica que coordina el grupo y me simpatizó bastante. Ella muy cortésmente me presto-regalo dos libros, uno de la bipolaridad y otro llamado "Diez secretos para el éxito y la paz interior". Me sorprendió un poco que me los diera así por así pero me agradó... y si me voy un poco más allá les puedo decir que la chica me gustó.

Hoy he estado adormilado todo el día y no sé por qué, trato de distraerme en la PC, con juegos, con libros, con series de TV y nada... todo lo que quiero es dormir; me imagino que es porque ya he aceptado que no seguiré con quien estaba y la tristeza me causa ese efecto... o quizás la medicación, quien sabe...

Ahora proseguiré intentando entretenerme, ya veremos si lo consigo.

POESÍA DE TU VOZ: CÓMO OLVIDAR A TU EX

POESÍA DE TU VOZ: CÓMO OLVIDAR A TU EX: "El primer paso para poder hacer esto es querer realmente hacerlo. Bien sea porque te ha hecho daño y te has dado cuenta de que esa persona n..."

Una guerra por pelear

Tengo que luchar contra una enfermedad y contra las tentaciones de la vida, para hacer lo mejor que pueda y asi cuando llegue mi hora, estar tranquilo al saber que hice todo lo que pude.

No es facil, cualquiera piensa que la depresion es algo pasajero, temporal o sin importancia, pero en realidad es una enfermedad que cuando ya tiene mucho tiempo contigo empieza a afectar tu vida en otras facetas.

Extrano poder hablar con alguien que me quiera escuchar y que quiera compartir conmigo mas que palabras, que tenga algo que decir y que resulte interesante... extrano a Lizeth por todas sus cualidades y sus defectos, hacian que todo fuera mas interesante y me daban fuerzas para seguir adelante... hoy sigo porque Dios me carga en sus brazos y dejo que guie mis pasos (a veces), pero hasta cuando podre?

Por que Lizzy? Por que no podemos estar juntos en este momento y darnos ese amor que guardamos dentro? Me haces falta, te necesito en verdad, mis dias son grises sin tu rostro, y mi vista se oscurece sin tu sonrisa... ojala algun dia lo puedas comprender.

Te amo Lizeth, es una lastima que no lo llegues a saber. I'm in love with you.

Como duele

Quisiera seguir escribiendo pero ahora la voz solo me habla de autodestruccion... de buscar maneras para hacerme dano y que no lo oculte. Acaso trato de llamar la atencion?? A quien, para que?? Es dificil controlar la voz pero hoy le hare caso.

Hoy el dolor no solo sera mental si no tambien fisico, me voy a un viaje por las tierras de los rapidos.

Me dueles!!!

Soledad

Vuelvo a empezar mi relación con soledad,
soledad que siempre esta ahí
hasta cuando busco como partir.

Soledad ya tan conocida y vivida
no hay nuevo que me cuentes
mi querida y vieja amiga.

Yo he pasado por los brazos del cariño
he probado los besos del amor
y me he perdido en sueños e ilusión.

Ya estas de vuelta querida amiga,
solo ten me paciencia porque se me olvida
como he de comportarme en tu presencia.

Soledad ya no me estas matando,
sin embargo entristeces mi corazón...
el mismo que aun no ha sanado.

Las heridas de mi corazón perduran,
la soledad de mi alma deambula,
y mis ojos se entristecen en la penumbra.

Hoy toca escribir

Tengo algunos dias sin escribir por estar con la mente en otras cosas, asi que me dedique solo a postear las canciones que estoy escuchando en el momento.

Los dias han pasado y yo me siento igual, si bien es cierto que esto no es verdad. No se si ya me estoy haciendo completamente a la idea de que mi relacion con la chica de mis suenos ya ha muerto y no tiene pinta de resucitar. Lo mas triste del asunto es que aun no comprendo por que tuvo que ser asi, no hubo algo grande o un cumulo de cosas que nos separaran, por lo menos yo lo veo asi; las cosas que habian se podian resolver facilmente conversando pero ahi es donde encuentro el fallo... ella tuvo miedo de abrir su corazon y mantuvo para si muchas cosas, cosas que de haberlas dicho hubieran podido haber cambiado el rumbo de la relacion.

El pudo ser abarca muchas cosas y no sirve de nada porque ya todo sucedio y no hay vuelta atras, sin embargo a pesar de que empiezo a pensar que ya todo ha muerto definitivamente, no puedo evitar extranarla y escribirle mensajitos de vez en cuando... hay una parte de mi que se aferra y que no quiere dejarla ir... sin tan solo supiera lo que ella siente.

Hoy hablando con la doctora saque una frase que espero no olvidar, "haz todo lo contrario a lo que haria la depresion"... me la he pasado viviendo el dia a dia como un deprimido y nunca antes he intentado hacer todo lo contrario, suena a alternativa interesante.... sin embargo es mas facil decirlo que hacerlo. Lo intentare pero no tengo muchas esperanzas.

La doctora hoy llevaba las unas pintadas, se me hizo un poco extrano porque fue la primera vez que la veia asi y mi mente empezo a preguntarse como seria conocerla de otra manera, fuera de un hospital o de una relacion de medico/paciente. Me llama la atencion, me gustaria conocerla de otra forma... parece ser una mujer especial y que si sabe valorar las cosas buenas de la vida.

Dejare mis pensamientos deambulando de momento al compaz de Birge for November de Opeth.

Lost, here is nowhere
Searching home still
Turning past me, all are gone
Time is now 

GOING UNDER Lyrics - EVANESCENCE

GOING UNDER Lyrics - EVANESCENCE:

"Now I will tell you what I've done for you
Fifty thousand tears I've cried
Screaming, deceiving and bleeding for you
And you still won't hear me, going under

Don't want your hand this time, I'll save myself
Maybe I'll wake up for once
Not tormented daily, defeated by you
Just when I thought, I reached the bottom

I'm dying again, I'm going under
Drowning in you, I'm falling forever
I've got to break through, I'm going under

Blurring and stirring the truth and the lies
So I don't know what's real and what's not
So I don't know what's real and what's not
Always confusing the thoughts in my head

So I can't trust myself anymore
I'm dying again, I'm going under
Drowning in you, I'm falling forever
I've got to break through, I'm

So go on and scream
Scream at me, I'm so far away
I won't be broken again
I've got to breathe, I can't keep going under

I'm dying again, I'm going under
Drowning in you, I'm falling forever
I've got to break through, I'm going under
Going under, I'm going under"

Despertar

Me gustaste desde que te vi
mi cielo se poblo de angeles por ti
y casi sin quererlo me escogiste a mi
casualidad o no hoy estamos aqui.

Te extraño en estos dias calurosos
y en las noches oscuras,
necesito un poco de tú frescura
un poco de tú luz.

Estoy contigo sin estarlo
pues te llevo presente a cada instante.
Rezo cada noche y le pido a Dios
que me preste un trozo de luz para alcanzar la calma.

No puedo negar que sueño con tú regreso,
con que me abraces tan fuerte que me duelan los huesos,
con que me des un prolongado beso
que me despierte de este mundo de ensoñación.

LETRA BEBE SIEMPRE ME QUEDARA

Cómo decir que me parte en mil 
las esquinitas de mis huesos, 
que han caído los esquemas de mi vida 
ahora que todo era perfecto. 
Y algo más que eso, 
me sorbiste el seso y me decían del peso 
de este cuerpecito mío 
que se ha convertío en río. 
de este cuerpecito mío 
que se ha convertío en río. 

Me cuesta abrir los ojos 
y lo hago poco a poco, 
no sea que aún te encuentre cerca. 
Me guardo tu recuerdo 
como el mejor secreto, 
que dulce fue tenerte dentro. 

Hay un trozo de luz 
en esta oscuridad 
para prestarme calma. 
El tiempo todo calma, 
la tempestad y la calma, 
el tiempo todo calma, 
la tempestad y la calma. 

Siempre me quedará 
la voz suave del mar, 
volver a respirar la lluvia que caerá 
sobre este cuerpo y mojará 
la flor que crece en mi, 
y volver a reír 
y cada día un instante volver a pensar en ti. 
En la voz suave del mar, 
en volver a respirar la lluvia que caerá 
sobre este cuerpo y mojará 
la flor que crece en mi, 
y volver a reír 
y cada día un instante volver a pensar en ti. 

Cómo decir que me parte en mil 
las esquinitas de mis huesos, 
que han caído los esquemas de mi vida 
ahora que todo era perfecto. 
Y algo más que eso, 
me sorbiste el seso y me decían del peso 
de este cuerpecito mío 
que se ha convertío en río. 
de este cuerpecito mío 
que se ha convertío en río. 

Siempre me quedará 
la voz suave del mar, 
volver a respirar la lluvia que caerá 
sobre este cuerpo y mojará 
la flor que crece en mi, 
y volver a reír 
y cada día un instante volver a pensar en ti. 
En la voz suave del mar, 
en volver a respirar la lluvia que caerá 
sobre este cuerpo y mojará 
la flor que crece en mi, 
y volver a reír 
y cada día un instante volver a pensar en ti. 

Muy buenas madrugadas

how I know it's all wrong She's standing outside holding me Saying oh please 
I'm in love Save your soul 
Before you're too far gone 
And before nothing can be done

The little angel is now gone

The same way you entered my life

you have left it

leaving me with a broken heart

and full of sins.

I thought you were my angel

a blessing from above

but it wasn't our time

I had a glimpse of true love.

Now I must start all over again

I must get some strengh

to let you go from my heart

to continue my road alone