La soledad se siente en el corazón

Mi corazón aún se siente solo,
te extraña y a cada momento te llama.
Lo sé, es un tonto por no resignarse
pero es un tonto que solo quiere amarte.

Mi orgullo ya es inexistente
solo una sombra de lo que una vez fue,
ya no hay barreras que me protejan
pues tú las quitaste fácilmente y sin querer.

Largas se siguen haciendo las noches,
los fantasmas del pasado agobian mi mente;
quizás esta vez sea prudente
que deje de una vez la sangre correr.

Es tan difícil aceptar mi amor?
o es acaso que me guardas rencor?
Ya no importa mi dulce corazón
pues he decidido no vivir mas en dolor.

Adiós ángel dorado y amado,
adiós mundo cruel y despiadado.

Tú silencio - Bebe

Como quien tira de una cuerda que se romperá, 
tirar, tirar, tirar, tirar, tirar... 
Como sin darse cuenta rozar un poco más, 
los ojos han cerrado para no afrontar 
que el aire es de cristal, 
que puede estallar, 
que aunque parezca extraño, te quiero devorar. 
Que el aire es de cristal, 
que puede estallar, 
que aunque parezca extraño, te quiero devorar. 

En una esquina de su boca se dejó estrellar, 
como la ola que se entrega a la roca, 
perdida en el abismo de unas manos sin final, 
tan grandes que abrazaban todos sus planetas. 

Ahora no estás aquí, 
ahora no estoy aquí, 
pero el silenció es la más elocuente forma de mentir. 
Ahora no estás aquí, 
ahora no estoy aquí, 
pero el silenció es la más elocuente forma de mentir. 

En tu silencio habita el mío 
y en alguna parte de mi cuerpo habitó 
un trozo de tu olor, 
en tu silencio habita el mío 
y en alguna parte de mis ojos habitó 
un trozo de dolor. 
Ahora estás aquí, 
ahora estoy aquí, 
abrázame para que piense alguna vez en ti. 
Ahora estás aquí, 
ahora estoy aquí, 
abrázame para que piense alguna vez en ti. 

En tu silencio habita el mío 
y en alguna parte de mi cuerpo habitó 
un trozo de tu olor, 
en tu silencio habita el mío 
y en alguna parte de mis ojos habitó 
un trozo de dolor. 
En tu siilencio habita el mío 
y en alguna parte de mi cuerpo habitó 
un trozo de tu olor, 
en tu silencio habita el mío 
y en alguna parte de mis ojos habitó 
un trozo de dolor. 

Que el aire es de cristal, 
que puede estallar, 
que aunque mis labios no hablen, 
te quiero devorar.

El dolor de poco a poco

Solo han pasado a penas un par de semanas y ya empiezo a sentir el agotamiento de aguantar los pensamientos y los sentimientos. Poco a poco voy sintiendo un dolor que no puedo controlar, que no puedo apaciguar, que nace de esta profunda soledad en la que tanto tiempo llevo ya.

Estoy tomando mis medicamentos como quedé con la doctora; a veces tengo problemas para dormir y he de recurrir al dormonoc, pero mis días se tornan largos y pesados, a pesar de que hago todo lo posible por alejar cualquier idea que pueda resultar dañina, e incluso evito las tentaciones que me pueden llevar a sentir... a sentirme mal.

A veces quiero estar con alguien solo por el placer de su compañía, a veces quiero abrazar a alguien para volver a sentir ese calor, a veces sueño con un beso que torne mis labios en una sonrisa, pero son lujos que no me puedo permitir. He intentado paliar la necesidad de esto a veces con mi familia pero mucho me temo que no es igual.
Hay chicas que me escriben, me llaman y están interesadas en mi, y aunque a veces me gustaría dejarme llevar... tengo miedo de arriesgarme una vez más, sobre todo si de nada estoy convencido, pues es mucho lo que puedo perder aunque también mucho lo que podría ganar.

Cuál es el propósito de esta existencia? Ser feliz? Cada día que pasa creo menos que sea eso y mientras tanto mi vida es como un ciclo, existo para respirar y respiro para existir... no tiene sentido pero así resumo mi situación. Soy como una sombra en una noche sin luna, imperceptible. Mis lamentos ya cansan a todos a mi alrededor a pesar de que callado estoy y todo lo que quisiera hacer es sentir... quizás ese sea el propósito de vivir.

Me siento solo y se que cada día me aparto más del mundo pero es la única forma en la que siento que puedo encajar. Ahora después de tanto tiempo lloro en silencio, porque odio esta soledad... y no se trata de estar rodeado por una gran cantidad, si no tener a alguien de verdadera calidad... pero aun así quien dice que yo sería lo suficiente para esa persona...... la experiencia me dice que no lo soy... solo me queda tratar a ver si algún día lo puedo ser.

Extraño a Ivonne, extraño a Lizeth... extraño sentirme yo otra vez. Ojalá pudiera conocer a alguien como la doctora pero en un plano personal y no profesional... siento que quizas ella pudiese ser ideal, si tan solo la pudiera conocer un poco más.

Mejor ya dejo de divagar y regreso a mi hoyo... al menos así puedo estar un poco tranquilo. =(

Casi de vuelta

No me siento yo mismo después de tantos días pero sé que en el fondo si soy yo. Ya hace varios días que salí del hospital y en general me encuentro mejor, quizás con melancolía, pero la ahogo... no quiero saber nada de eso, ni siquiera pensarlo.

Hay muchas cosas que pasan por mi cabeza pero intento controlar todos mis pensamientos para minimizarlos y poder llevar una existencia lo más normal posible... según mis propios criterios no los de más nadie.

Hoy he visto a la Dra. me ha costado controlarme más en su presencia, sobre todo cuando la veía sonreír... mi mente quiere seguir pensándola pero mucho me temo que es un lujo que no me puedo permitir en estos momentos. Creo que cualquiera diría que es normal, que es el efecto de la transmisión, pero creo que se está convirtiendo en un sentimiento más maduro y eso me hace temer un poco porque se que la ética profesional se interpone; estoy llegando a considerar el tratar de cambiar de psiquiatra y ver si el sentimiento se va. Quizás ella tenga pareja o tenga ningún interés por una relación más allá de la que nos compete como terapeuta-paciente, pero no puedo evitar imaginarme estar con una mujer tan inteligente, perspicaz y que además hace interpretaciones lógicas y claras de las situaciones... sin mencionar su atractivo físico. Detrás de todo sé que es mi doctora pero antes de ser doctora es un mujer y persona, no puedo evitar fijarme en sus virtudes y querer conocerla en otra circunstancia... siento que es injusto, pero quien ha dicho que la vida es justa.
Por cierto, porque no me pasó antes con mis demás doctoras lo de la transmisión... quizás en mi caso esto no sea lo que esté pasando pero voy a dejarlo ahí de momento hasta que todo sea un poco más claro.

Voy a regresar a tomar mis medicamentos por su recomendación y el lunes regreso al trabajo, vamos a ver que pasa de ahora en adelante conmigo. Vamos a ver si puedo tomar las riendas de mi vida y vivir sin ahorcarme... voy a necesitar de mucho autocontrol y evitar las situaciones que me causan perderlo.

Ya no pienso tanto en la muerte, ahora más bien en la vida y lo rápido que se puede pasar... es extraño, pero mi temor se mantiene igual. No temo morir sino que llegue ese día y no haber sabido vivir o disfrutar de mi vida, no haber encontrado como llenar el vacío que aún tengo dentro.

Black rain

Well I know the words
but I can't really speak them... to you

And I hide all the pain
that I have gained with my wisdom.. from you

And I may analyze bout what I hold inside
all the things that I live with I can't easily hide
and I'm left here with nothing, nothing to live for... but you

Its not easy to hide all this damage inside
I'll carry it with me until I'm not alive

And you look at my face
does it seem just as ugly.. to you

I can't seem to erase
all the scars I have lived with... from you

I am so sick of this place
and this taste in my mouth
Cause of you I can't figure what I'm all about
And I'm left here with nothing
nothin to live for.... But you

It's not easy to hide all this damage inside
And I'll carry it with me until I'm not alive

http://www.youtube.com/watch?v=0d2KivjanjQ