Solo han pasado a penas un par de semanas y ya empiezo a sentir el agotamiento de aguantar los pensamientos y los sentimientos. Poco a poco voy sintiendo un dolor que no puedo controlar, que no puedo apaciguar, que nace de esta profunda soledad en la que tanto tiempo llevo ya.
Estoy tomando mis medicamentos como quedé con la doctora; a veces tengo problemas para dormir y he de recurrir al dormonoc, pero mis días se tornan largos y pesados, a pesar de que hago todo lo posible por alejar cualquier idea que pueda resultar dañina, e incluso evito las tentaciones que me pueden llevar a sentir... a sentirme mal.
A veces quiero estar con alguien solo por el placer de su compañía, a veces quiero abrazar a alguien para volver a sentir ese calor, a veces sueño con un beso que torne mis labios en una sonrisa, pero son lujos que no me puedo permitir. He intentado paliar la necesidad de esto a veces con mi familia pero mucho me temo que no es igual.
Hay chicas que me escriben, me llaman y están interesadas en mi, y aunque a veces me gustaría dejarme llevar... tengo miedo de arriesgarme una vez más, sobre todo si de nada estoy convencido, pues es mucho lo que puedo perder aunque también mucho lo que podría ganar.
Cuál es el propósito de esta existencia? Ser feliz? Cada día que pasa creo menos que sea eso y mientras tanto mi vida es como un ciclo, existo para respirar y respiro para existir... no tiene sentido pero así resumo mi situación. Soy como una sombra en una noche sin luna, imperceptible. Mis lamentos ya cansan a todos a mi alrededor a pesar de que callado estoy y todo lo que quisiera hacer es sentir... quizás ese sea el propósito de vivir.
Me siento solo y se que cada día me aparto más del mundo pero es la única forma en la que siento que puedo encajar. Ahora después de tanto tiempo lloro en silencio, porque odio esta soledad... y no se trata de estar rodeado por una gran cantidad, si no tener a alguien de verdadera calidad... pero aun así quien dice que yo sería lo suficiente para esa persona...... la experiencia me dice que no lo soy... solo me queda tratar a ver si algún día lo puedo ser.
Extraño a Ivonne, extraño a Lizeth... extraño sentirme yo otra vez. Ojalá pudiera conocer a alguien como la doctora pero en un plano personal y no profesional... siento que quizas ella pudiese ser ideal, si tan solo la pudiera conocer un poco más.
Mejor ya dejo de divagar y regreso a mi hoyo... al menos así puedo estar un poco tranquilo. =(
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