Van pasando los días y de alguna forma me siento mejor, quizás esa no sea la mejor palabra para describirlo... me siento más tranquilo.
Ayer tuve contacto nuevamente con la chica que ha movido mi piso y mi mundo, fue un tanto extraño y la verdad es que no sé que valoración hacer al respecto. El último mensaje que recibí de ella fue antes del cumpleaños de mi madre y era para pedirme que la felicitase de su parte. Ese mensaje cayó como valde agua fría en ese momento porque realmente deseaba algo como "te quiero o te extraño", y esa petición la hizo para ser cortez... osea que yo lo sentí como si lo hubiese hecho por obligación.
Estuve pensando por mucho tiempo responder el mensaje pero preferí no hacerlo, no creí que podría sacar algo bueno de ello... sin embargo no me la podia sacar de la mente, solo lo lograba cuando realizaba alguna actividad grupal y aún así no lo conseguía del todo.
Continuando con el contacto de ayer, el mismo se originó a raíz de un mensaje que recibí de su parte, un mensaje que no comprendí puesto que me decía "Never mind, girl power... jajaja", o algo por el estilo. De inmediato me puse a pensar que habría hecho o dicho que la hiciese enviar ese mensaje y la ansiedad terminó por comerme, así que decidí llamarla. No me contestó y pensé que quizás sería porque estaba ocupada en ese momento (el mensaje lo había enviado unas horas antes). Unos cuantos minutos después ella me llamó con su voz tan alegre como siempre, y conversando brevemente me explicó que en realidad me había enviado 2 mensajes y parece ser que el primero no lo recibí... según me contó lo que me decía era que no podía bajar el ángel que yo había puesto en la copa del árbol de navidad, y el mensaje que si recibí al final era para hacerme saber que ya no hacía falta mi ayuda.
Esta situación me vuelve a desconcertar porque por un lado veo como mensajes subliminales, algo como quiero estar contigo, quiero saber de ti, quiero que vengas... pero a la vez es como si se arrepintiera.
En sus últimas fotos en el FB hay algunas donde salgo yo y ella comenta con una de sus amigas lo detallista y aplicado que fui para con sus regalos, en algunas partes solo pone una sonrisa y eso me confunde aún más. Ella no parece ser de esas personas que le gusta jugar con los sentimientos de las demás personas y me imagino que menos de alguien a quien ha llegado a querer (aunque sea un poquito), pero en mi cabeza aún batallan los pensamientos intentando descrifrar este laberinto/rompecabezas que se torna menos complicado por momentos y mucho más en otros.
Ayer después de hablar con ella le envié otro mensaje dejandole saber que me había gustado escuchar su voz y saber de ella, y que me gustaría que nos vieramos para cenar o algo; me respondió que no podría el fin de semana que quizás luego y yo insistí sugieriendo que lo hicieramos en la semana, a lo que ella contestó que no podía por llevar la tesiss atrasada.. ahi ya desistí y solo le mande saludos para ella, su familia, su perrita y que la pasara bien en la boda a la cual creo que va a asistir el fin de semana.
Yo mientras continuo tranquilo, sin ideas de desaparición, tampoco pienso en volverme un perro o en dejar que la maldad se apodere de mi. Sigo pensando en ella y sigo con deseos/ganas/esperanzas de que podamos volver a estar juntos... siento que no se ha dicho todo aún y siento en mi corazón que de verdad ella puede ser la luz que alumbre mi camino. De momento me abstengo de hacer o decir algo más por el miedo que tengo a hacer algo mal, pero no soy de las personas que se quedan de brazos cruzados.
Le pido a Dios diariamente sabiduría y fortaleza, y siento que de alguna manera me está respondiendo, pero aún me pregunto. ¿Cómo hacer, qué hacer? Mi dilema surge ya que en la última conversación al respecto que tuve con ella (acerca de nosotros), ella me aclaró que no quiere ser mi novia en estos momentos ya que siente que yo no estoy listo... yo lo he aceptado aunque lo veo como que ella no está lista para tener una relación conmigo... ¿por qué? Porque no tiene las suficientes fuerzas, ganas necesarias para trabajar una relación, o al contrario tiene mucho miedo de que si lo intenta de verdad le vuelva a ocurrir como ya le pasó antes. Cualquiera de las que sea me da mucha tristeza porque si bien tengo mis defectos también tengo muchas cualidades y una de ellas es mi capacidad de aprendizaje y sobre todo mi capacidad de amar.
Ella me dijo que yo no estaba listo, pero en realidad soy yo el que decide si está listo para una relación o no... y hoy más que nunca me siento listo para alcanzar la felicidad porque soy un ser humano muy completo, que reconoce sus defectos y trata de corregirlos, que tiene sueños bellos y ganas de vivir la vida pero solo de buena manera.
Necesito saber si la debo esperar, necesito saber si debo avanzar... no quiero que pasen los años sin darme cuenta y encontrarme un día con la imposibilidad de poder hacer mis sueños realidad por haberme quedado esperando. Amigos podremos ser y muy buenos seguramente, pero yo necesito saber que camino debo tomar con ella.... el del amor o el de la amistad, solo así sabré que tengo que llevar.
¿Cómo hacer para aclarar? De momento solo se me ocurre darle tiempo al tiempo y seguir ejercitando la paciencia.
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