El vacío

Hoy he regresado a trabajar después de algunos días de vacaciones en los cuales me fui con mi familia a celebrar el cumpleaños de mi madre. La verdad es que estas pequeñas vacaciones estuvieron bastante bien en terminos generales ya que me mantuve bastante entretenido con mi familia, sin embargo hubieron momentos de tristeza y frustración que si bien pude controlar, me hacen ver un futuro cada vez más incierto pues cada día me siento con menos capacidad de tomar decisiones.

En el fin de semana, el Domingo en concreto, recibí un mensaje de la chica con la que había estado saliendo... esa que pensé que era mi novia y que me olvidó de un día a otro. En su mensaje me pedía que le diera felicitaciones de su parte a mi madre porque no hacerlo sería descortez de su parte. La verdad es que me dolió y me molesto en el momento puesto a que a pesar que estoy seguro que lo escribió con la mejor intención, sentí una falta de tacto. ¿Cómo es posible que espere que yo cambie mis sentimientos de un día para otro? ¿Cómo pretende ser mi amiga cuando yo aún la quiero? No digo que la amistad sea imposible, pero es necesario tiempo y más sobre todo al yo estar aún aferrado a una esperanza que cada día se ve más debilitada.

Hoy fui a visitar al psicologo, fue mi segunda sesión (la primera solo), y conversamos principalmente acerca de eso. Me puso a pensar mucho acerca de la línea de mis pensamientos y otras cosas que realmente requirieron que me empleara a fondo para no perderme en los laberintos de mis pensamientos. Al final quedó la cuestión de pensar que es lo correcto: "debería" o "querría" sentirme asi. La próxima sesión llevaré un cuaderno y tomaré apuntes (me sentí como si estuviese estudiando).

El título de este POST es el vacío... así me siento, con un vacío en el pecho; si bien me siento tranquilo y mis pensamientos no me están abrumando, siento un vacío en mi interior y me cuesta asimilarlo. Este vacío me genera ansiedad y la ansiedad me hace querer fumar o beber, me hace querer cortarme o lastimarme de alguna manera fisica. El vacío de momento es soportable y la parte inteligente de mi mente me dice que el tiempo me ayudará, que ya encontraré cosas con las que poder llenar ese vacío, pero a veces siento que solo me miento para crear una realidad ficticia que me permita continuar.

Ayer conocí a una chica, muy guapa y con gustos similares a los míos, pero dudo que se haya interesado mucho por mi aunque si bien es cierto, estuvo muy atenta... creo que hay personas que sienten compasión por mi y la lástima les hace ser más dulces o tiernas.
Cada día veo menos probable que me pueda arreglar a mi mismo, a pesar de que sigo tomando las medicaciones, de que sigo los tratamientos y de que quisiera un mundo distinto para mi. ¿Por qué me resulta tan dificil? ¿Por qué no puedo soltarme?

Hoy llegaré a casa y me sentiré inquieto, tendré que salir a hacer algo o intentar entretenerme en casa pero será dificil, lo sé porque ya lo he intentando... en estos tiempos/momentos es como si un segundo fuera un minuto, y un minuto se convierte en una hora... se me hace eterno y sientod además que el diablo me tienta... seré capaz de resistir?